前向きな気持ちでありたいと思う。このブログではどうしても悲しい気持ちや愚痴っぽいことを書いてしまいがちだ。昔聞こえてきた幻聴はわたしを後ろ向きな気持ちにさせるものばかりだった。別に無理するとか頑張るということではない。なんとかなるさという気持ちでいきたい。悲しいことを考えて泣いたって仕方がない。わたしは涙脆い。人からなんか言われたらすぐに泣く。いい歳したアラサーのおっさんが泣くのである。みっともないので泣かないようにしたい。統合失調症になっていろいろ考えた。なんでわたしはこんな病気になってしまったんだろうとか、自分の不幸を他人のせいにしたりした。でも、自分の人生だ。人のせいにしたって始まらない。何をするか決めるのは自分だ。自分で決めた道を進んでいく。とりあえず今の会社で頑張ってみる。ダメだったら別の道に進めばいい。別に転職するとかフリーランスになるとかそういうことではない。なるようちなるさ。メイプル超合金のカズレーザーが言っていた。人生はハッピーエンドになるに決まってると。
カズレーザーの悩み相談に共感の声「ハッピーエンドになるに決まってるのに」 – grape [グレイプ]
今日はまじめに仕事をしていた。前みたいにソワソワすることはなくなった。同じ薬を1年くらい飲んでいる。飲みすぎて抗体ができているのか、あまり効果がうすくなってきた。ジプレキサという薬を飲んでいるのだが、副作用で太るらしい。太りたくなりたくないのでダイエットを頑張っている。かれこれ半年くらいダイエットをしている。今ところ9キロのダイエットに成功している。半年前は鏡にうつる自分がキライだった。ダイエットすることで、自分のことが少し好きになってきた。ただ少し痩せたからといって油断してはいけない。何とかキープしないといけない。お昼ご飯はソイジョイまたらカロリーメイト。新陳代謝を促進させるため水を2リットルくらい飲むとか。新陳代謝を促進するためにヤクルトやヨーグルトを食べている。いろいろダイエットをして行きたい。食事制限だけではなく、運動もしている。主にウォーキングをしている。iPhoneの歩数計で1日一万歩くらい歩いている。休みの日は二万歩歩いている。
あと5キロくらいやせたい。そうすれば標準体重になる。太る薬を飲みながらのダイエットはいろいろ大変だが、頑張っている。太るのにやせるっておかしいですよね。でも、やせたい。
仕事のやる気がまったくない。やらなくてはならない仕事があるのにまったく手につかない。今の仕事はつまらない。やりたい仕事についているわけではない。退屈な仕事をしている。でも、いいところがある。給料も高くはないが、悪くないし、休みもちゃんととれるからだ。
病気のことは会社には伝えている。休んでしまうことにも理解してもらえている。他の会社だったらクビになっていたのかも知れない。その点に関しては恩義がある。今のところ転職するつもりはない。統合失調症による幻聴で、人間関係に悩んでいた頃、転職を考えたことがある。リクナビやマイナビに登録をした。でも、いい会社がなかった。今よりもいい会社なんてなかった。
まだまだ病気は治っていない。薬も毎日飲んでいる。体のふるえやソワソワしてしまう副作用がある。ふるえを抑える薬も飲んでいるが、効果はいまひとつだ。精神科の病院には、3週間に1回のペースで通院している。病院では近況について話している。会社や家で起こったことを話している。先生はそれに対してアドバイスとかをくれる。今の先生に診てもらって本当に良かった。今の先生でなければ、仕事も生活も失っていたかもしれない。なんとか会社にしがみついて生きている。1回ゼロになったと思えばいい。何度だってやり直せる。
昨日は診察日だった。いつもどおりだった。夏休みのことや最近のアレコレについて話した。夏休みは、広島に行ってきた。汁なし担々麺を食べた。美味しかった。あと、平和記念館に行ってきた。やっぱり戦争は悲惨だなぁと思いました。そんな夏休みの話を先生としていた。
最近のアレコレについては、睡眠はとれているか。食欲はあるかといういつもの話をした。睡眠は毎日8時間睡眠をとっているし、食欲だってある。ただダイエットをしているので、あんまり食べないようにしている。
今日は朝早く起きて、兄と一緒にクルマの運転の練習をした。でも家から一番近いコンビニまで行くのが精一杯だった。また練習しよう。結局、運転を兄に代わってもらいただのドライブをした。
兄とドライブするといろんな話をした。仕事のこと。妹に子供ができたこと。両親のこと。楽しいことや悲しいことを話した。つらいこともあるけれども、これからも兄妹で支えあっていきていく。
先週はいやなことがあったので、会社を休んでしまった。上司に悪口を言われて暗い気分になってしまい、会社に行くことができなくなった。風邪ひいたとか適当なこといって会社を休んだ。この病気のせいなのかはわからないけど、すぐ涙がでてくるようになった。自分が情けなくなって泣いていた。
次の日は、午前中休んで午後から会社に行った。特に何かを言われたわけではなかった。まだ病気は治っていない。ひどく落ち着かない気分になることがある。たぶん、この病気のせいだ。
周りからは治ったと思われているかも知れないが、まだまだ治ってはいない。治療中だ。仕事を頼まれてもうまくこなせない。今はまだリハビリ中みたいなものだ。ゆっくりと社会復帰していく。
今日から夏休みだ。長かった。上野公園で美術館にいって秋葉原でコーヒーを飲んだ。秋葉原ではいわゆるサードウェーブ系のコーヒーのブルーボトルコーヒーを飲んだ。美味しかったです。いつもは缶コーヒーかコンビニコーヒーを飲んでいるいる。ブルーボトルコーヒーでは店員さんが丁寧にドリップしてくれる。そのコーヒーはとても美味しかった。
統合失調症になってしまい、薬との相性が悪いのでアルコール類は飲めなくなった。なので居酒屋には行かなくなった。その代わりにコーヒーショップに行くようになった。コーヒーの違いがわかるひとになりたい。ブルーボトルコーヒーはいつも飲むコンビニコーヒーとは違うような気がした。美味しかったです。
職場では飲み会に行かなくなったので、上司との距離が遠くなった。でもこれでいいと思っている。酒が絡む人間関係は面倒くさいからだ。飲み会の次の日に、上司にありがとうございましたということも言わなくていい。めんどうくさい文化だ。酒なんか飲まなくても生きていける。
酒、ギャンブルにはお金を使わないよつにしたい。お金がもったいない。だったらガジェットを買いたい。それはともかく、酒はお金の無駄だ。上司は酒を飲むと説教くさくなる。普段言えない小言を言いがちだ。酒が入っているからといって言っていいことと悪いことがある。そんなものはパワハラとかわらない。おれが上の立場になったら飲み会など開かない。後輩には自分の時間を大切にしてほしい。会社の人ととの飲み会は残業と変わらない。どうしても仕事の延長線上にある。立場だったり、仕事の内容のことについて話しがちだ。どうせ人の悪口しかいわないだろう。つまらない。ほうっておけよ、そんなものは。飲み会はつまらない。酒が飲めないひとは、人生の半分を損しているというけど、おれはそんなことは思わない。酒なんか飲めなくても生きて行ける。むしろ自分の時間を大切にできると思う。
