涙が止まらない。会社で悪口を言われた。幻聴だとは思えない。本当に言われていた。なんであんなことを言われなくてはならないんだろう。涙が出てくる。直接言われるのではなくて、間接的に悪口を言われた。直接行ってくれた方がまだ良かった。悪口が聞こえて、仕事が全く手につかなくなった。月曜日は会社にいくかどうかわからない。悪口を言われたら会社に行きたくない。統合失調症のせいなのか、本当に悪口を言われていたのかわからない。悪口が怖い。何か言われるのがいやだ。
考えても仕方がないことなのかもしれない。周りを気にしても仕方がない。自分は自分だ。いやなことがあったら忘れよう。いやなことを思い出したって仕方がない。これも時間が解決してくれるのを待つしかない。とりあえず会社に行かないといけない。いやなことは忘れよう。
会社には行きたくないが、会社に行かなければならない。会社に行かないと給料がもらえないからだ。お金に困っている。カード破産する寸前だ。収支を整えよう。
統合失調症の症状もだいぶ落ち着いてきた。病院には毎週土曜日に通院している。会社には毎日行けているのだが、仕事はあんまり捗っていない。パソコンの操作をしているフリをしてスマホばっかりいじっている。ツイッターばっかり見ている。たまに仕事をしている。ダメなサラリーマンになってしまった。とりあえず今はリハビリ中なのだと自分に思い聞かせている。仕事が捗らないのは病気のせいなのだ。そうこうしているとあっという間に昼休みになる。昼休みは、カロリーメイトですませている。食事時間は1分である。その後の昼休みは、こうやってブログをぽちぽち打ったりしている。本当は、友達とかがいればLINEなんかをして過ごしているのがいいのだけれども…
お金を貯めたいと思っている。統合失調症になって全財産がなくなってしまった。病院代やら薬代、生活費など、それらを払っていたらお金はなくなってしまった。貯金はしておきたい。老後に備えたい。
お金はもちろんだが、健康も大切にしていきたい。統合失調症は100人に1人がかかる病気だと厚生労働省のホームページに記載があった。珍しい病気ではない。珍しい病気ではないがまだまだ理解してもらえない病気なような気がする。
会社には行けている。幻聴も聞こえない。一番の悩みであった人間関係も良好だ。苦手な人はみんな辞めていった。こう言ってはなんだが助かった。
わたしの記憶では、悪口を大声で言われていた。この悪口というのは幻聴なのだけれども。幻聴だとは思えないくらいリアルで本当に話しているみたいだった。悪口はわたしのことを非難するような内容だった。
その悪口に対して、何もしなかった。もし、何か言っていたり、怒鳴ったりしたら今の居場所はなかった。何もしないという選択をした。でも、当時は幻聴だと思えなかった。本当に悪口を言われているものだとしか思えなかった。今では幻聴だったのかもしれないと思えるようになった。
幻聴に対して何にもしなくてよかった。きっと人間関係も壊れていただろう。あの頃は、自分が病気になっていると認識ができなかった。わたしは病気だと認識したのは発症してから半年過ぎたくらいにやっと自分が病気であると認識した。
病気になったのは仕方がない。もし、あの時、ああしていれば、なんて考えても仕方がない。今からどうするかが大切だ。仕事もプライベートも前向きな気持ちでのぞみたい。過去にとらわれても仕方がない。未来に向かって進んでいく。まだ30歳だ。なんどでもやり直せる。
ブログの名前をこころのリハビリ日記に変えました。理由は、病状が安定してきて、なんとかフルタイムで働けているからだ。昔は幻聴を言われていたことを思い出して泣いていた。悲しいことばかり頭に浮かんできては、暗い気持ちになっていた。今ではそんなことを思うことはなくなったが。
以前は時間短縮で働いていて、給料も少なかった。今では全額出るようになった。一人暮らしをしたいが、主治医の先生からなにかあるといけないので実家で暮らしなさいと言われている。仕方がないので実家に暮らしている。病院には毎週土曜日に通っている。
病気の症状はほとんど出なくなった。しいて言えば、薬の副作用で手足のふるえがでることがある。これも薬で抑えようとしているのだが、なかなか効果が出ない。電車で隣に座っていた人から注意されたことがある。なので電車では基本的には立っている。
そんなこんなことがあったが、今では普通に働くことができている。これも、ひとえに周りの人たちのおかげでなんとか頑張って生きている。以前よりは前向きな気持ちになっている。薬のおかげはもちろんだが、時間が解決したことも大きい。時間がたてば、悲しいことだって苦しいことだって忘れることができる。なにか問題があっても時間がたてば、バカなことで悩んでいたなぁと思えるようになる。悲しいことは忘れたほうがいい。いやなことを思い出したって仕方がない。楽しいことを考えて生きていこう。
前向きな気持ちでありたいと思う。このブログではどうしても悲しい気持ちや愚痴っぽいことを書いてしまいがちだ。昔聞こえてきた幻聴はわたしを後ろ向きな気持ちにさせるものばかりだった。別に無理するとか頑張るということではない。なんとかなるさという気持ちでいきたい。悲しいことを考えて泣いたって仕方がない。わたしは涙脆い。人からなんか言われたらすぐに泣く。いい歳したアラサーのおっさんが泣くのである。みっともないので泣かないようにしたい。統合失調症になっていろいろ考えた。なんでわたしはこんな病気になってしまったんだろうとか、自分の不幸を他人のせいにしたりした。でも、自分の人生だ。人のせいにしたって始まらない。何をするか決めるのは自分だ。自分で決めた道を進んでいく。とりあえず今の会社で頑張ってみる。ダメだったら別の道に進めばいい。別に転職するとかフリーランスになるとかそういうことではない。なるようちなるさ。メイプル超合金のカズレーザーが言っていた。人生はハッピーエンドになるに決まってると。
カズレーザーの悩み相談に共感の声「ハッピーエンドになるに決まってるのに」 – grape [グレイプ]
今日はまじめに仕事をしていた。前みたいにソワソワすることはなくなった。同じ薬を1年くらい飲んでいる。飲みすぎて抗体ができているのか、あまり効果がうすくなってきた。ジプレキサという薬を飲んでいるのだが、副作用で太るらしい。太りたくなりたくないのでダイエットを頑張っている。かれこれ半年くらいダイエットをしている。今ところ9キロのダイエットに成功している。半年前は鏡にうつる自分がキライだった。ダイエットすることで、自分のことが少し好きになってきた。ただ少し痩せたからといって油断してはいけない。何とかキープしないといけない。お昼ご飯はソイジョイまたらカロリーメイト。新陳代謝を促進させるため水を2リットルくらい飲むとか。新陳代謝を促進するためにヤクルトやヨーグルトを食べている。いろいろダイエットをして行きたい。食事制限だけではなく、運動もしている。主にウォーキングをしている。iPhoneの歩数計で1日一万歩くらい歩いている。休みの日は二万歩歩いている。
あと5キロくらいやせたい。そうすれば標準体重になる。太る薬を飲みながらのダイエットはいろいろ大変だが、頑張っている。太るのにやせるっておかしいですよね。でも、やせたい。
仕事のやる気がまったくない。やらなくてはならない仕事があるのにまったく手につかない。今の仕事はつまらない。やりたい仕事についているわけではない。退屈な仕事をしている。でも、いいところがある。給料も高くはないが、悪くないし、休みもちゃんととれるからだ。
病気のことは会社には伝えている。休んでしまうことにも理解してもらえている。他の会社だったらクビになっていたのかも知れない。その点に関しては恩義がある。今のところ転職するつもりはない。統合失調症による幻聴で、人間関係に悩んでいた頃、転職を考えたことがある。リクナビやマイナビに登録をした。でも、いい会社がなかった。今よりもいい会社なんてなかった。
まだまだ病気は治っていない。薬も毎日飲んでいる。体のふるえやソワソワしてしまう副作用がある。ふるえを抑える薬も飲んでいるが、効果はいまひとつだ。精神科の病院には、3週間に1回のペースで通院している。病院では近況について話している。会社や家で起こったことを話している。先生はそれに対してアドバイスとかをくれる。今の先生に診てもらって本当に良かった。今の先生でなければ、仕事も生活も失っていたかもしれない。なんとか会社にしがみついて生きている。1回ゼロになったと思えばいい。何度だってやり直せる。
