こころのリハビリ日記

精神病とのちょっとした闘病記みたいなものです。

さよならサマー

病気について書きます。幻覚、幻聴はありません。声も聞こえません。仕事は言われたことはやっています。でも、自分から進んで仕事をもらう積極性はありません。言われたことをやるだけです。仕事は退屈で、つまらないですが、やらないとお金を貰えないので、仕方がなく働いています。

 

仕事は後輩にも抜かれてしまい、すっかりやる気をなくしてしまいました。出世も無理そうです。いろいろ諦めて仕事をしています。このまま仕事のできない冴えない中年になります。病気になってしまったので会社でのサクセスは諦めました。

 

最近の楽しみは、家に帰って、ノンアルコールビールを飲みながら、AbemaTVを見ることです。リアリティーショーが面白いです。最近の楽しみは、それくらい…。それか録画しているテレビを見ています。テレ東が多いですね。

 

https://youtu.be/2qiZDauBfaw

野呂佳代です。元AKBでは一番好きです。ゴッドタンでお馴染みですね。ハリウッドザコシショウのモノマネがツボでした。いい曲なので売れてほしいです。私はシティポップが好きなので、この路線でいってほしいです。

 

やっと午前が終わりました。今日の昼ごはんはソイジョイのバナナ味です。カロリーはほぼゼロです。朝、昼と軽めにとって夜にガッツリ食べるタイプです。最近、体重が落ちたような気がします。ワイシャツの第一ボタンが止まるようになりました。きっと体重も痩せています。

 

今は、Spotifyを聴きながらブログを更新しています。私にとってはこうしてブログを書くことも数少ない趣味なのです。ブログを書くきっかけになったのは、アルジャーノンに花束ををという小説を思い出して、経過報告みたいなものを書きたくなりました。あと、バイオハザードというゲームで、ゾンビウイルスに感染した人の日記があるのですが、それみたいに書きました。「かゆい、うま」みたいなやつです。

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こう、私の昔の日記を見るのですが、もっと頑張れよと言いたくなりますね。どうせ大した仕事なんか頼まれないのだから。まあ、リハビリ中だから仕方がなかったのかもしれません。昔の日記は、悪口を気にしていたり、朝起きられなかったりしてました。会社に行こうとして涙が止まらなくなって引き返したりしてました。

 

最近は悪口も聞こえなくなってきました。もう仕方がないものだと諦めていたら、あまり聞こえなくなりました。諦めると強くなったような気がします。

もうどうにでもな~れ

   *゚゚・*+。
   |   ゚*。
  。∩∧∧  *
  + (・ω・`) *+゚
  *。ヽ  つ*゚*
  ゙・+。*・゚⊃ +゚
   ☆ ∪  。*゚
   ゙・+。*・゚

と思うようになったら悪口があまり聞こえなくなりました。人生、諦めが肝心なのかもしれません。午後もどうにでもな~れと思いながら仕事します。

 

今日は部長も課長もいます。今朝、課長から仕事を頼まれました。みんなに連絡しておいてと言われました。お知らせをPDFにしてみんなにメールしました。私にできることはそれくらい…。午後も何か仕事を頼まれないかびくびくしています。

 

どうなるかわからないけど、とりあえず今の職場でがんばります。ダメになってもやり直せばいい。今の会社をクビになっても、今は人手不足なのでどこかに入れるだろう。もちろん、ブラック企業なんて論外ですが。なんとなく希望をもって生きていく。希望は捨てない!

もし死んだら

もし死んだらこのブログの存在を私の葬儀に来た人たちにお知らせしてほしい。このブログは自分が生きた証拠だから。まあ、はてな営利企業なので、十数年後には、有料会員以外は全消しという未来もあり得るけど…。Yahoo!ブログみたいになってしまう可能性もあるし、ウェブサービスはわからない。でもはてなには頑張ってほしい。画像は消えてもいいからテキストは残してほしい。あと欲を言えばスターとコメントも残してほしい。自分が誰かと交流した証だから。

 

今年で33歳になる。もういい年になった。最近は文豪がアラサーだったころの文庫本をブックオフで買っている。太宰治とか志賀直哉とか。自分と同世代だったころの作品を読むのが好きだ。自分と同い年なのにすごいなぁと感心する。と、同時に俺はなんてひどい文を書いているのかとガッカリする。

 

最近は意識して本を読むようにしている。ブログが書けるようになりたい。あまり上手くはない文章だけと、誰かに届いてもらえると、うれしいな。

Remember You

何気なくツイッターを見ていたら気になるニュースが舞い込んできました。統合失調症の男性に女性の声が聞こえてきて、運命の人だと思い込んで女性に乱暴したそうです。私も他人事ではないなと思いました。

https://www.nikkansports.com/general/news/202001240000767.html

 

5年前、私にも声が聞こえてきてきました。好きだとか愛しているとか。今思うと完全に妄想だったのですが、当時は本当に言われていると思っていました。心神喪失していたので正常な判断ができませんでした。結局、フラれてしまいました。

 

私は恋愛妄想をしていたのです。今では人を好きになるのが怖いです。また妄想なんじゃないかとか思ってしまいます。声が怖いです…。一世一代の恋だと思っていたのに、統合失調症による恋愛妄想だったのです。

 

今では薬を飲んでいて、落ち着いています。たまに悪口は聞こえてきますが、昔ほどではありません。悪口は気にしますが、もうしょうがないなと諦めています。悪口にも心当たりがあるので…。自分が負い目に感じていることが声に聞こえてくるみたいだと思います。

 

今日は会議がありました。発言はしてません。いてもいなくても同じです。ただ報告を聞いていただけです。ただボーっとしてたら午前中が終わりました。仕事のできない私には関係のないこと…。

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もう忘れたいです。過去の人なんて。次に進まなきゃ!まだギリ間に合う!人生をいいほうに修正しなきゃ!シュタインズ・ゲート!!

都会

やっと午前が終わりました。仕事もあと4時間の辛抱です。午後は部長はお出かけです。これで面倒な仕事を頼まれることもありません。請求書の手続きだとかパソコンサポートとかを頼まれることが多いです。言われたことだけはキチンとやろうと思っています。その代わりに何も言われなかったら何もしないけど。

 

なんにもないのに涙が出てきます。声というか妄想で自分が悪口を言われていることを想像して涙が出てきます。過去の悪口がフラッシュバックして今も言われているような気がします。気が付いたらホロリと涙が出てきます。

 

午前中は仕事をしていました。Excelで書類を作っていました。手を動かしていました。何も考えずに作業をしていたのであっという間でした。紙に書いてあることをデータ入力しています。それくらいのことしか私にはできません。

 

毎日、会社に行くのがつらいなあと思っています。会社が全然楽しくないのです。仕事もつまらないし、やりがいもありません。やりがいのある仕事は大変そうなので、やりたくありません。やりたいこととできることは違います。私はやりがいがなくて、私にもできる仕事をしています。

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今年の4月で社会人になって10年目になります。昔は仕事が楽しかったような気もしますが、今ではとても退屈です。会社に行きたくありません。毎朝、会社に行きたかねえなと思っています。会社に行くのが楽しくなりたいとまではいかないけど、普通に行けるようになりたいですね。

 

でも会社に行かないとお金が貰えません。もし会社をやめたら医療費が払えなくなってしまう。診察や薬もばかにならない。けっこうかかる。生活保護で生きていくしかない。社会的には叩かれているが、私は否定しない。働きたくても働けない状態を知っている。何もしたくない気持ちもわかる。

 

うつ病などの精神的な病はあまり理解がないと思われる。うつ病統合失調症をおもしろ病というやつもいる。当人にとっては本当にあった恐ろしい体験なのに…。私もまさか自分が精神病にかかるとは思わなかった。病気になると人生設計が狂う。家もローンは組めなくなるらしい。まあ、家族がいない私には関係のない話ですが…。

 

会社は私をクビにしなかった。それで休職や時短勤務でなんとか病気を改善した。もし会社を辞めていたらどうなっていたのかわからない。もっとひどくなっている可能性がある。私はなんとか社会の片隅で生きている。

最後の春休み

朝がつらいです。毎日、朝がくるたびに絶望しています。このまま寝ていたいといつも思っています。だいたい7時10分くらいに布団から出ようと思うのですが、なかなか起きられません。で遅刻ギリギリの7時20分に起きました。で、会社に着くのが8時27分。ギリのギリです。8時30分始業です。

 

私はけっこう薬を飲んでいます。やる気を出す薬だとか眠りやすくなる薬とか。薬を飲むことで幻聴や幻覚はなくなりました。でもアカシジアという足がカクカクする副作用は少しあります。

 

午前中はお局さんにいじめられていました。書類の不備や質問してきました。私は上司に言われたことをやっているだけなのに、なんで私に質問してくるのでしょうか。直接、私の上司に聞けばいいだろ!そんなわけで、とても疲れました。苦手な人と話すとエネルギーがとられます。年上の女性の人って苦手です。

 

病気について書きます。今日も幻聴、幻覚はありません。焦燥感もありません。落ち着いています。私は仕事のできない、さえないおじさんなので仕事も忙しくはありません。アレやっといてとか、コレ頼むとかちょくちょく使われています。私にできることはそれくらい…。

 

まさか自分が仕事のできないおじさんになるなんて想像できなかった。周りからは腫れ物に触るような目をされて、息苦しい。普通30代になるとバリバリ仕事をしているのかと思ったけど違った。ズルズル働いている。

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未来のことについて書きます。私は仕事のできないさえないおじさんなので、出世は無理そうです。会社で偉くなることは諦めました。あと障害者ということで差別されるので、出世は無理だと思います。なんとか会社にぶら下がって生きていくしかありません。業績が悪化したらまっさきにリストラの対象になりそうですが…。

 

最近、幸せを感じる瞬間は、仕事が終わって家に帰ってベッドで横になりながらAbemaTVを見ることです。明日が来てほしくない。ずっと寝ていたい。でもどんなことがあっても明日は必ずやってくる。嗚呼、会社に行きたくない。

 

今日も家に帰って寝ることを考えながら働いている。あと4時間…!仕事もいつ面倒なことを頼まれるかビクビクしている。このまま何事もなく平和に一日が終わればいいのですが…。今日も定時ダッシュで帰ります。

りんごのうた

朝がとてもつらいです。なかなか起きられません。毎朝、会社を休みたいと思っています。最近、眠りが浅く深夜に起きたりしています。10時くらいには寝ているのですが、深夜に起きてしまいます。今週は診察があるので、先生に相談してみます。

 

病気について書きます。幻聴は聞こえません。幻覚も見えません。私の席の後ろから声は聞こえますが、私とは関係のないことで話しています。それはわかります。昔は、聞こえてくる声すべてが私の悪口でした。

 

例えば、会社の先輩から、昼ごはんは何食べたいと言われ、からあげですと答えたら、あいつからあげとか言っている!と罵声が聞こえてきました。一番多かった幻聴は、「あいつ意味わかんねー」ですね。いったい私の何の意味がわからないのか不明ですが、とにかく言われていました。私の何を知っているのだ。

 

ツイッターで誰かが言っていたのですが、「大人は仕事や恋愛ですぐに壊れてしまう」とツイートがありました。私は仕事と恋愛で壊れてしまいました。仕事のプレッシャーはもちろんありました。そしてなによりも当時、よくわからない恋愛をしていました。いや、恋愛と呼べるものではないのかも知れない。

 

もうハッキリと覚えてないけれど、その人から声が聞こえました。好きだとか、愛しているだとか。きっと私のことを言っていたと「思い込んで」いました。自分に都合のいい声が聞こえてきました。それで私から告白しないと!と追い詰められてしまいました。

 

詳しい話は、このブログの初期の記事を読んでください。読みにくいですが…。聞こえてくる声に従って行動していて、結果的にその人を傷つけてしまった。しかも2回も…。最初は都合のいい声が聞こえてきたのですが、やがて悪口になっていきました。

 

この病気の恐ろしいところは自分が思っていることが声になって聞こえてきます。盗聴されているまでは思いませんでしたが、周りに思っていることがバレているような感覚がありました。

 

思い出すと涙が出てきます。幻覚や幻聴なのですが、私にとっては本当に「体験」した恐ろしい体験でした。幻聴である悪口も「覚えて」います。幻聴なのに記憶しているってなんだかおかしいですよね。

 

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いつも言っていますが、過去のことなんかどうでもいいですよね。過去は変えられないし、考えたって仕方がない。今を生きることで精一杯です。未来はどうなんだろう。わからないですよね。

 

昨日、テレ東のテレビを見ていたのですが、みちょぱが好きな男性のタイプを言っていました。デブ、ハゲ以外だったらいいと言っていました。私は、若干デブなので、みちょぱには選ばれないことになります。今日もダイエットのためにソイジョイで昼ごはんをしのいでいます。やっぱり世の女性はデブ、ハゲはNGなんでしょうか。

 

-----------追記-----------

今は昼休みです。ソイジョイとコカコーラゼロが昼ごはんでした。実質カロリーはほぼゼロです。ダイエットを頑張っています。SpotifyVガンダムのサントラを聞きながらブログを更新しています。またガンダムが映画化しますね。クスィーガンダムのやつ。ガノタとしては、モビルスーツが画面を動く限り見ないといけません。

 

午後もがんばらない程度にがんばります。あと4時間の辛抱です。私は仕事ができないおじさんなので、仕事もあまり頼まれません。簡単な仕事しかやっていません。何も考えずに手を動かしていたいです。何も考えずに気がついていたら定時になって帰るだけ。

 

多分、私は恵まれている。上司も親身になって悩みに相談してくれるし、休みたい日はEメールで連絡さえすれば休ませてくれる。おそらく今以上に恵まれている職場はないと思う。なんだったら帰りたくなったら帰らしてくれる。(早退になって給料は減りますが…)昔はひどかった(よく早退をしていた)が今ではなんとかフルタイムで働いている。

 

はやく昔のことは忘れたいです。どんなに悲しいことがあったって時間がたてば忘れる。きつかった仕事、悲しい失恋、いじめ。5年前はそのことばかり考えていて、毎日泣いていた。今ではだいたい忘れてしまった。私をいじめていた人たちもどこかにいってしまった。昔のことなどどうでもいい。過去に執着しても仕方がない。大事なのは未来だ。今できることをしていればきっとよくなる。たぶん、よくなる。

さよなら、涙目

病気について書きます。幻聴は聞こえません。幻覚も見えません。後ろから声は聞こえますが、私とは関係のないことで話しています。昔は、私のことをずっと話していて頭がおかしくなりました。今思うとたいしたことは言われていないのですが、当時は本当に怖かったです。

 

今の主治医の先生は、信頼できる人です。二人目の先生です。一人目の先生は信用できなそうな人でした。私は統合失調症なのに被害妄想だと言い捨てました。話も聞いてくれませんでした。今の先生は話をすべて聞いてくれました。あと自立支援のことも教えてくれました。医療費があまりかからなくなりました。

 

なんでもないのに涙が出てきますね。昔の、悲しいことを思い出して。オフィスでひとりシクシク泣いています。周りの人からどう思われているのかはわかりませんが、挙動不審なやつだと思われている気がします。自分の将来が不安になります。どうなるかわからないですよね。この先。

 

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被害妄想をしています。みんなから悪口を言われているような気がして…。私はあまり仕事ができないので、そのことで責められているような気がします。私の悩みは会社での人間関係がほとんどです。日曜の夕方が憂鬱で仕方がありません。昨日も、明日起きたらカゼになってないかなあと小学生みたいなことを思っていました。もちろんカゼなどひきません。雪が降って東京の交通機関がマヒして、電車が止まればいいなあと思っていましたが、そんなに都合のいいことは起こりません。余裕で定時出社をキメました。

 

会社の人間関係なんてどうでもいいと思えるようになりたいです。その第一歩として、飲み会をすべて断っています。忘年会も新年会も行っていません。部長には病気であると伝えてあるので怒られはしません。

 

30代になると、仕事のできる人とできない人がハッキリしてきますね。もちろん私は後者です。全然仕事ができません。今日、やったことは資料を印刷したくらいです。それくらいしか頼まれません。私にできることは、それくらい…。

 

会社に行きながら病気の治療は何かと負担がありますね。会社に行きたくないです。悪口が聞こえるような気がして…。働いていて涙が止まりません。機動戦士Vガンダム最終話のカテジナさんみたいに涙が出てきます。あれ、おかしいな、薬を飲んだはずなのに…。

 

午後は会議があります。会議というか説明会みたいなものです。数合わせのために呼ばれただけです。ぼーっとしてようかと思います。あまり真面目に仕事をしなくなりました。仕事内容もどうでもいいやと思っています。言われたことをやるだけ…。

open.spotify.com昨日、クリス・ペプラーのラジオでゲストに来てました。気のいいあんちゃんという感じの人でした。多分、売れます。というか売れてます。これからの活躍に期待してます!今はradikoで気になったオンエア曲がすぐに分かるので便利な世の中ですよね。あとラジオナビゲーターが自分に話しかけてくるみたいで、孤独を紛らわせてくれます。あとメールが読まれたりすると、とても嬉しいです。メールは、今まで生きてきて4回くらい読まれたことがあります。だいたいJ-WAVEです。昔、秀島史香さんの美声で自分のメールが読まれてとても嬉しかったです。今日もまた会社帰りの電車でメールを打っています。

 

朝日新聞でひきこもりの人が新聞に投書することが社会との接点で、生きがいという記事がありました。私もそれに近いのかもしれません。友達は少ないので、ブログやラジオにメールすることくらいし社会との接点がありません。だからスターをもらった時やメールを読まれた時にとても嬉しい。自分に話しかけてもらえたって感じがします。自分にとって社会との関わりを感じる瞬間ですね。