GWは終わり、明日からまた会社。ま、今週はあと2日いけば終わるので、気は楽ですが…。私は仕事ができないので、仕事がガンガンたまっています。それが心配事。ダメだったらダメでしょうがない。
今年のGWは落語を見に行ったくらいしか思い出がない。でも未だに落ちとか覚えてるので、落語ってすごい。また見に行きたい。一ヶ月に一回くらいの楽しみにしたいです。東京は危ないので横浜の寄席に行く。でもCDよりもやっぱりリアルで見たほうが面白いです。
病気について書きます。幻聴や幻覚はありません。というかここ数年は幻聴、幻覚はない。あるのは不安感だけ。朝起きても、やる気が起きず、そのまま布団で寝てしまうことに悩んでいる。もういいやって思う。
今日はもう夕ご飯を食べて、本を読んで、寝ます。明日があるので今日は早めに寝ます。明日は5時に起きて身だしなみを整えて早めに会社に行きます。癖というか二度寝を習慣化しているので、それをやめることができればいいのですが…。明日から二度寝はやめます。二度寝がなければ私の生活の質は大きく向上すると思うのですが…。
今日は市内の中央図書館に行ってきた。4冊くらい借りた。昨日、暇つぶしで読んだ鴨川ホルモーが面白かったので、短編集も含めて借りた。あとなるべく薄い本を借りるようにしてる。長編とかもう読めない。
大学生の青春小説って感じが好きです。家で寝ながら本を読んでる。一回読んだことはあるけど、面白かったのでまたリピートした次第。
帰りに本屋でしおりを買った。Kindleは自動的に読んだところまで記憶してくれるけど、本は挟まないとわからない。羽の形のしおりだ。あと自己啓発本をまた買ってしまった。ほぼ毎日、ブログを書いてるけど、特に変わったことはありません。それで、やるべきこととやりたいことが見つかればいいのですが。
GWも明日で終わり。なんだかんだで毎日予定があったGWだった。友だちとは会ってないけど。家で寝るよりも何かしていた方がいい。ただ寝るのではなくて本を読むとか。
冷たいお茶を飲みながら、ベッドで寝ながら図書館で借りた本を読んでいる。なるべく昼は読書することにしている。夜は酒を飲むから。酒が入ってちゃんと読書はできない。
酒は身体に悪いので、なるべくなら飲まない方がいい。一人で酒を飲むのはやめよう。家族や友人といる時に飲むようにしたい。酒はコミュニケーションの一部だ。
本を読むことで、自分の文章力を向上させたい。仕事で役にたったり、ブログの記事もいい記事が書けるようになったり嬉しいな。
このブログは10人くらいの方がいつもご覧になっています。いつもありがとうございます。その10人の方がクスッと笑ってくれるようなブログが書けるようになりたいと思います。
アラサーサラリーマンの、冴えない中年の、情けない男の、色々と問題はありますが、これからもどうぞよろしくお願いします。
寄席を観に行きました。落語です。昔から興味はあったけど、何故か観にいかなかったのです。江戸の人たちの楽しそうな日常か面白そうだったので、観に行った次第です。横浜の桜木町に行きました。
パニックにならないように、頓服の薬を飲みます。特に変になることはなかったです。
メールで朝10時に整理券を配るときたので、朝から桜木町に行くことに。整理券を受け取ってそれまで図書館で時間を潰してました。鴨川ホルモーを読んでいた。時間になったら寄席に行きました。
生まれて初めて落語を生で観た。当たり前だけど、声は聞きやすくて、噺も面白い。当たり前だけど。あと毒のある噺も面白い。みんな言っていたのは、落語が不要不急ではない皆様と言って笑いをとっていた。
落語はテレビとYouTubeでしか見たことがなかったが、生で、近くでみるとテレビやYouTubeとは違った印象を受けた。映像で見るのと生で見るのは違う。映像は一部を切り取っただけだ。
やはり、ライブは生に限ります。音楽もそう。最近のお笑いはよく分からないので、古典の落語を勉強します。
噺家さんは、若い人からベテランまでいた。感動したのは、饅頭こわいをリアルで聞けたこと。オチを知ってるのに面白い。不思議だけど。
1番会いたかったのは、柳家喬太郎師匠。CDやYouTubeでしか聴いたことがなかったが、リアルで見るとやっぱり違った。やりたい放題の落語と見せかけて、ちゃんと計算された落語だった。時間もピタリとしていた。
また、寄席に行きたい。もっと勉強していきたい。月に一度は見にいきたい。なんだか愉快で楽しかった。もっと色んな人の噺が聞きたい。今度は上野の寄席に行ってみたい。CDで聴くよりも生で噺を聞きたい。
今日は散髪してきた。美容院ではなく、理容院。床屋。家から歩いて5分くらいのところにある最寄りの床屋。恥ずかしながら美容院に行ったことが一度もないし、街の床屋以外に行ったことがない。少し街に出ればQBハウスがたくさんあるが、並ぶのが嫌なのと安いので少し不安だ。
同じ床屋で10年以上通ってる。確か初めて行ったのは高校生の頃。それまで通りかかって存在は知っていたが、なんとなく行ってみることにしたのだ。理由は家から1番近いという理由以外はなかった。
料金も安くはないが高くもない。オーダーはいつもので頼んでいる。サラリーマンカットをしてもらっている。まだハゲてないので髪には気をつけている。ハゲたら結婚できなくなりますからね。
…結婚云々は置いといて、今が一番幸せだからなあ。親も元気だし、友達もいるし、ゲームとギターも楽しい。別に寂しくありません。これで、親がいなくなったらどうなるんだろうか。わからない。でも今という幸せを噛みしめて生きていく。
ニンテンドーSwitchのフィットボクシング2をダウンロードで買った。1も持っているが、ゲームは2のほうが面白いというのが通説なので買ってみた。ボクシングジムに通ってみたいという願望はあるが、時間がとれない。
ゲームとはいえ、結構疲れる。Apple Watchで消費カロリーを計測したら、300カロリーだった。この調子で体重を落としていきたい。
薬の副作用で体重増加する。先生にどうすればいいですかと聞いたら運動するしかないと言われたのでゲームで運動してダイエットします。
せっかくのGWだけど、どこにも行けない。GOTOがやってれば親と旅行に、行ってたかも。まぁ、こればっかりは仕方がない。
やりたいことはたくさんある。ギターを弾いたり、ゲームしたり、本を読んだり…etc
楽しいことをして生きていきたい。この前みた映画のセリフで「学生時代が1番楽しかったってやつがいるけど、俺は今が1番楽しいよ」と言える人生を歩んでいきたい。
今日は祝日ではあるが、弊社では出勤日。今日は部長も課長もいない。休みをとっている。休日出勤はいろいろ思うところはあるが、電車が空いてるし、電話もかかってこないし、部長もいないから天国である。副部長はいるけど、たいした仕事は頼まれない。今日はつらくないので、一日いることにします。しかも雨だし、外に遊びにいけないのでちょうどいいです。
昔のブログに仕事をサボっていると後ろから声が聞こえてくるという現象を書きましたが、今はサボることがなくなったので声は聞こえません。課長から仕事をもらっているからです。7年前の発症した時と同じ席に座っている。思い出したくもない思い出がフラッシュバックする。
今日のランチはヤマザキのイチゴスペシャル。イチゴショートの菓子パン。あまり食べた気がしない。カレーパンにしておけばよかった。カレーは裏切らない。
はあああ(;´Д｀)早く一日が終わらないですかね。明日も会社はありますが、在宅なので、ほぼ休日です。いや、仕事はしますよ。だけど朝8時まで寝てられるってほぼ休日です。明日が終わったらGWですね。こんな時期だからどこにも出かけることができない。家でギターを弾いたり、音楽の動画を見たり、映画を見たり、ゲームをやったりします。あと一番やりたいことは10時くらいまで寝たいです。好きなだけ寝るのって最高です。ま、寝すぎは体に悪いかもしれませんが、酒よりはましだということで…。
今は昼休みで、イチゴスペシャルを食べて音楽を聴いてます。音楽は20年以上前のゲームのサントラ。Amazonで見るとプレミアがついてる。当時、少ないおこずかいで2700円くらいだったものが今では8000円強！プレイステーションのゲームなのでPSVITAで売っている。20年以上も昔のゲームをいまだにやってる。プレイステーション5でも昔のゲームがアーカイブされればいいのですが…。ちなみに好きなゲーム実況者は弟者です。
GWはニンテンドースイッチのゲームをひたすらやってます。バディミッションBONDが面白そう。感想はGW明けに書きますね。逆転裁判みたいな感じらしい。あ、VITAのシュタインズゲートもプレイしたいです。
33歳になっても子供の頃とあまり変わってないなあ。おこずかいだったのが賃金に変わっただけ。大学生の頃はクラシックギターをやっていたのですが、今では一日に10分くらい触る程度で、それでギター教室に言ってる。正直、ギター教室に行っている意味は大学生活が懐かしいからであり、それ以外に理由はない。懐かしい話を恩師としたいだけ。インターネットラジオに配信するというのは後付けの理由だ。じゅんいちダビッドソン風に言えばのびしろはあるけど、やる気がないので…。
午後も頑張らない程度にがんばります。Twitterでマンガのひとコマが話題になってました。「何とでも言え。強者とは強いもののことではない 最後まで戦っているもののことだ。」仕事ができなくたって辞めずに残っていることが大事！生存バイアス！
病気と仕事について書く。今よりも若かった頃に病気になった。7年前に発症した。周りの人から悪口が聞こえる病気になった。当時は、会社ぐるみで、私の悪口を言っていたと思っていた。友達に相談しても会社を辞めろという的を得ないアドバイスをもらったりしていた。あのまま病気を抱えて仕事を辞めてしまっていたら、想像するだけで恐ろしい。
上司には、病気の後遺症で頭がうまく働かないので、負担の少ない仕事をやらせてもらっている。人間関係も大きなトラブルはない。飲み会に行ってないから。仕事も自己完結する仕事だから、1日が終われば後は何も考えずに済む。
7年経って思うことは、なんで未だに引きずっているんだろ。何回も書くけど、キッカケは、女の子。それである子に話かけていると周りから悪口が聞こえてきた。なぜなに解析をしていくと、僕がまともに女の子と付き合ったことがないから。それで生まれて初めてちゃんとした彼女ができると妄想していたのです。ただの妄想だったらキモい(´Д` )で終わるけど、私の場合、精神病が絡んでまして、幻聴が聞こえてくるんですよね。それで、最初は好きだとか聞こえてきたけど、病気がひどくなると、タヒね。顔も見たくないとか。聞こえてくるようになりましたね。それで色々あって休職したりしてたら、声は聞こえなくなりました。会社に行ってない間にその子は辞めてました。理由は留学らしいけど。もう話すこともない。っていうか二度と会いたくない。トラウマを思い出すから。
まあ、女の子と付き合うよりも家族といる方が幸せなのかもしれません。私は子供部屋おじさんです。子供部屋おじさんとは、いい年して、実家にいるおじさんのことです。私は昔から老け顔なので名実と共におじさんなんですが、それでいいと思っています。婚気を逃してしまってもそれはそれ。両親が健在だったらいいです。それで、独居老人用のアパートを借りて、ひとりで逝きます。
…病気のことを書こうと思ったけど、最終的に死ぬという話を書いてしまった。暗い話ですいません…。でも人は最終的には死にますからね。死ぬまでに何かをしないといけない。何かを成し遂げるわけでもなく、ただ淡々とした日常があるだけ。ミスチルの未来という曲を思い出す。
生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない。
