経過報告

仕事はだいぶ落ち着いてきた。端的に言うと余裕が出てきた。でもいきなり仕事を振られる可能性があるので粛々とやっていく。一昨日は本当にキツかった。ヒマはしてないけど、忙しいわけでもない。普通です。午後は眠くなるので効率が落ちます。仕事は午前中に終わらせて午後はまったり(*´ω｀*)してます。幻聴はありません。

最近の体調は良いです。たまに不安定になりますが…。それでも概ね体調の良い日の方が多いですが…。昔のように不安に押しつぶされることもない。人間関係でもトラブルはない。前に比べると良くなってきている。ま、結構な量の薬を飲んでますが…。それ以外は普通です。

今の状況に満足して病院に行くのをやめたらまた再発するんだような。それが怖いので、病院には通ってます。頻度は2週間に一回。土曜日に行ってます。先生には感謝している。休職を進めてくれたり、傷病手当金の用紙を書いてくれたりして。本当に助かった。減薬も希望すればできそうなものだけど、夜眠れなくなるリスクがあるので、減薬には踏み切れないです。眠剤以外にもいろんな精神薬を飲んでるが、副作用に眠気があるので、眠剤✖️精神薬で寝てます。すぐに寝れます。

薬を減らすことが目的ではない。ちゃんと暮らせることが目標。その為に薬を飲み続ける。もちろん、薬に依存するのはよくないとは思ってます。でも薬を拒絶して、7年前と同じ事を繰り返してしまうのも嫌です。

病気になる以前まで戻れたらいいと思うけど、一度壊れたメンタルはもう戻れない。しかも障害者雇用だし…。過去のトラウマが足かせのようにまとわりつく。普通に暮らせない。昔のように明るい正確には戻れない。いまは自信がなく、暗い性格になってしまった。ずっと同じ性格のひとなんていない。環境によって変わっていく。メンタル系の本をよく読むけど答えはない。でも答えが欲しくて読み続けるのだろう。こんな怪しい本まで読んでしまった。

ラファエル式無敵のメンタル 心を鍛えれば人生は思いのまま！

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今日はよく眠れた。風呂に入浴して、リフレッシュしたからだろうか。めんどうでシャワーだけの日もあるが、よく眠れない日もある。やはり安眠には入浴したほうがいいかも知れません(個人の感想です)寝たので朝もつらくはなくて、電車で寝てません。ずっとヒャダインをリピート再生で聴いてました。日常というアニメの主題歌です。中毒性があります。

ヒャダインのじょーじょーゆーじょー

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病気について。よく寝たので、幻覚、幻聴は無い。昨日、仕事を終わらせたので、今日はオマケみたいなものと思っていたら余裕で仕事があります。いつ休めるんだ…。ずっと働いてる。昨日の仕事の続きみたいなことをしてる。

7年前の今頃、いろんな声が聴こえてきた。つらかった…。幻聴はいろいろ聞こえてきた。精神は不安定で、長渕剛の曲に感化されたり、嫌われる勇気という本に傾倒したりして。上司に相談しても悪口は聞こえないと言われて、言った、言わないの押し問答。今は無いけど、当時は本当に聞こえているような気がして、会社に行くのが本当につらかった。

あの当時、上司に相談するとその体験を書け！と言われたのがこのブログを始めた理由のひとつです。

毎年一月になると考えこんでしまいます。もしあの時行動しなかったら今とは違う世界線だった。過去にイフはないか。聞こえてきたから行動した。それ以上でもそれ以下でもない。聞こえてきたことを無視しても別のことが聞こえてきて、壊れてしまっただろうな。

恋愛で壊れてしまったんだなあ。私は。恋愛は誰でも経験するものだけど、社会人になって初めての恋愛だったから舞い上がったのかな。誰でも失恋は傷つくけど、私にはその耐性が無かったのかな。たかが恋愛で…。本当に好きだったというわけでもない。なんてことないのやりとりだったけど、勝手に好意的に受け取り、見切り発車で行動して、振られて、声が聞こえるようになってしまった。自分は好かれてると思い込んでしまった。思い過ごしも恋のうちということわざがあるが、まさか病気になるとは…。ただフラレて終わったらよかったのだが、いろんな人の声が聞こえてきたのだ。フラレたことを直視できないプライドが声になったのか。わからない。普通のひとにとってはありふれた失恋経験のひとつだが、私にとっては病院送りだった。統合失調症という病名もついた。

悪口が本当につらかった。それまで仕事は好きなほうだったが、すっかり会社が嫌ななってしまった。朝が来るたびに絶望してる。会社に行きたくない。寝ていたい。と毎朝思ってる。そんなことを思い出す一月です。

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昨日は眠るのが少し遅くなってしまった。なので朝、起きるのがつらかった。電車では寝ていた。夢見心地気分。ずっとデビッド・ボウイを聴いていた。惜しい人を亡くした…。英語はわからないけど、いい声してます。

病気について。幻覚や幻聴はない。でも泣きたい気持ちである。課長や部長から負荷の高い仕事を頼まれたからである。これらの仕事だけで今日一日が終わる。とりあえず今日のタスクはこの２つ。どちらも面倒。心が折れそう…。声は聞こえてこないが、何か言われている感じもしないが、落ち着かない。涙も出そう。とにかく仕事がつらい。もっと余裕のある仕事がしたい。昔に比べてつらい仕事のペースだ。上司には重ね重ね病気について説明しているんだけど、改善されない。仕事がつらい。重たいなあと思う仕事をよく頼まれる。頼る人もいない。何とかググってやってます。

精神状態について。朝、猛烈に休みたい欲に駆られて二度寝をキメたが、もしかして今日の会議で東京移転の話があるかも知れないという希望があったので、会社に行くことにした。して、会議である。引越し…はないみたい。はあああ(;´д｀)

とりあえず今日の仕事はふたつ。部長と課長のやつ。それで今日はおしまい。そう考えるとラクになれる。後は雑務をやってよう。今日は本当に疲れる仕事をやってる。

ポジティブに考えてみよう。あとふたつしかないのだ。午前中頑張ったから光明が差してきた。いつも午前中は、高いパフォーマンスで仕事をしてます。午後になるにつれ、飽きてきて、仕事のパフォーマンスが鈍りますね。だから午前中にできるだけ仕事をして、午後はまったり(´ω｀)してます。午後は眠くなります。

あと4時間の辛抱。頑張らない程度にがんばります。

プロフィール画像を変えました

アイコンを変えてみました。

なんとなく爽やかなアイコンにしてみました。風鈴です。

このダルマ風鈴のアイコンはzakiです。どうか、今後ともよろしくお願いします。

---追記---

今日はギター教室。持っていった曲はユニコーンのすばらしい日々。

ユニコーン 『すばらしい日々』 - YouTube

歌を歌っていると気持ちの良い曲です。あと歌詞もいいです。

いつのまにか僕らも

若いつもりが年をとった

暗い話にばかり

やたら詳しくなったもんだ

いやあ、年はとりたくないものですね。まだまだ若いとは思っているのですが…。

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今日のランチは餡かけ醤油ラーメン。オーソドックスなラーメンが食べたかった。あと卵ごはん。味はふつうです。全てたいらげて冷たいお茶で流し込む。食べログでいうと点は2.9点くらい。味は美味しくないけど、安いから。

今日の昼休みは楽しかった。みんなでおしゃべりして。学校の昼休みみたいな感じがした。たわいもないことを話した。私はみんなでワイワイガヤガヤするのが好きなのかも…。仕事もひとりでやるんじゃなくてみんなでやる仕事のほうが好きです。

病気について。今日は何事も無かった。涙も出なかった。仕事に集中してたから。余計なことは考えなかった。仕事のやり残しもない。今日から週末。ゆっくり休むことにする。今日は夜更かしして、酒を飲みながらギターを弾きます。楽しい週末、最高の週末に。

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病気について。幻覚や幻聴はない。悪口は聞こえない。やはり気にしすぎであった。でも出る杭は打たれるというし、なるべくなら目立たないように生きていきたい。私は周りからどう思われているんだろう。まあ、考えてもしょうがないのですが。最近読んだ本に他人はコントロールできないので諦めるしかない。コントロールできるのは自分だけ。スキルや人間関係を構築していくことしかできない。

今日は食堂で麻婆豆腐丼を食べた。美味しくはない。辛くもない。美味しくない麻婆豆腐が舌を横滑りしていく。揚げ餃子とキャベツがアタッチされていますが、これまたせんべい並みに硬くて味も薄いときてる。社食のメリットは安いことくらい。一食ワンコインです。100円だから不味くてもしょうがない…。

今は自席に戻って、キシリトールガムを噛みながら、ブログを更新してます。何かいい事ないですね。最近はあまりいい事がないです。端的に言うとついてない。不幸が重なっています。

仕事は上手くいってます。Excelを作るだけ。少し余裕が出てきました。ま、油断は大敵といいますか、油断のないように仕事を片付けていきます。今日もサボっていません。PDFを作ってました。サボっていると周りから何か言われてしまう気がして…。

一月になるとあのつらかった時を思い出す。いろいろな声が聞こえて壊れてしまった時を。仕事のプレッシャーとかではなくて、ごく個人的な事で悩んでいた。好き、嫌い、惚れた、はれた。そんなことで悩んでいた。今思うとあんまり好きじゃない人だった。でもその人から、声が聞こえてきて、無視できなくなり、コチラも行動したりしたら、どんどん辻褄が合わなくなり、爆発したって感じ。爆発した後のメンタルは最悪で、死ねって聞こえてきたり、謝らせるとか、許さないとか私を陥れてやろうみたいな相談が聞こえてきた。よく知らない人から死ねと言われるのは、まだ耐えられたが、よく知っている人、私が好きだった人たちから死ねと言われるのがつらかった。本当に死のうとは思わなかったが、アレが続いていたらどうなっていたか分からない。まだ初期不良でメンタルクリニックに連れていかれたので、これよりもひどくなることはなくなった。

当時は会社を休職して、毎日ぼーっとして生きていた。Huluで動画を見ていた。それだけが救いだった。深夜食堂や孤独のグルメを見ていた。

今はだいぶ落ち着いた。苦手だった人達もなんとか克服した。近づくだけで恐怖だった。今のところ問題は通勤距離だけ。通勤も勉強の時間だと思えばいいのか。ポジティブに考えよう。

経過報告

今日は冴えてる。仕事もやってる。仕事は好きでも嫌いでもない。Excelをせっせとやってます。スピードよりちゃんと確認しながらやってます。

病気については、今日は大丈夫。上司がいないので気が楽。いつも面倒なことを頼まれるので、今日は自分の仕事をしています。涙も今日は出ません。

あれからもう7年も経ってしまった。人も入れ替わり、私の悪口を言っていた人たちはいなくなった。まだ会社は辞めていない。辞める勇気が無かったというのが本音。転職する勇気がなかった。そもそもリクナビやマイナビを使って就活に失敗した。自己分析などが出来なかったから…。就職課から紹介してもらって、なんとか今の会社に入り込んだ。人には恵まれている。あれほど悩んでいた人間関係について悩むこともない。

酒の席でのやらかしもなくなった。酒を飲まなくなったから。それでせっせと帰ってます。酒を飲まなくても周りも無理に進めることもない。

悪口も聞こえてこない。食堂で聞こえてくるので食堂に行かなくなりました。いつも人の悪口で盛り上がる人たちです。なんて悲しい人たちなんでしょうか。私はあまり他人のことに言及しなくなりました。他人にあまり興味がなくなりました。

今日はとりあえず成果物をメールしよう。それで終わりです。あと4時間の辛抱。仕事は頑張らない程度にがんばります。