一度壊れてしまった心は元に戻ることはない。何らかの後遺症を抱えて生きることになる。それが仕事のことや日常生活のことなのかはわからない。何らかのハンデをもって働くことになる。私の場合、仕事をしていて、涙や鼻水が止まらなくなる。仕事中にうつっぽくなる。もう、ダメだと思ってしまう…。
なんでこんな目にあった会社で働かなくてはいけないんだ。会社が変わることくらいしか、状況を変えることができないが、この未曾有の大不況なので、多分転職は無理だろう。元の景気に戻るのにあと3、４年後くらいかかると思う。その頃はには36、37歳になっている。転職が無理な年齢になっている。
さっきまで泣いていたが今では落ち着きを取り戻した。無心で仕事をするんだ。余計な事は考えずに。数値を入力するだけだ。それだけに集中すれば良い。後はどうでもいい。電話も取らない。
心の中で歌ったりして気晴らしをしよう。テレワークだとラジオを聴きながら仕事をしてるので、寂しくない。会社にいるよりも自宅にいたほうが寂しくない。ラジオパーソナリティがメールを読んでくれるから。会社では、誰にも相手にされない。会社に統合失調症の診断書と障害者手帳のコピーを提出したので、もう出世はできないだろう。仕事も別に好きな訳ではないので、どうでもいい。
もう帰りたいな。また余計なことを考えて涙が滲んできた。今日は早退しよう。そうしよう。もう６年も経つのにまだ良くならない。昔は昔で悩みがあったけど、今では今で別の悩みが出てきた。再三会社の人間関係なんてどうでもいいとこのブログで言ってるけど、気になるものは気になる。
どうでもいいんだ。職場の人間関係は。何でこんなことで悩まなくてはいけないんだ。とりあえず3月いっぱいのテレワークライフをエンジョイします。朝、7時に起きられる幸せを感じて…。今日なんて５時起きですからね。囚人ですよ…。
あと4時間の辛抱。頑張らない程度に頑張ることにする。ダメサラリーマンなので。出世を諦めると少し不安になりますが、少し楽になります。余計ないざこざから降りたんだ。
仕事がとてもキライなので、続けられる自信がない。まだ水曜日。後、２日も残ってる…。でも明日からはテレワークなので気が楽。毎週水曜日が憂鬱。水曜日はなぜか顔を合わせるミーティングがあるので。いつも朝、zoomでやってんじゃん！と思わなくもないですが、まあ、どうでもいいです。どうせ大した報告はないですから。
