昨日はシェーバーの替刃を買うのを忘れた。髭剃りが痛かった。今日は買います。今日はさっさと帰ります。とにかく疲れた。午前中からいろんな仕事があって…。ヤフコメを見るヒマもない。真面目に仕事をしていました。
病気について。集中して仕事をしていたので、周りが気になることはありません。声も聞こえません。今日は頓服の薬を飲んだので、問題ないです。でも夕方になったら焦燥感が出てくるかもしれません。不安なことがありまして。
昨日はよく寝ました。疲れていたからか。夕方にはズタボロでした。焦燥感もひどいし。
ところで、最近はあまり泣いていません。病気がひどかった頃はよく泣いていました。おれは何をやっているんだろうとか考え込んでしまって。今は自分なりに折り合いをつけてなんとか生きています。なるようにしかならない。
今日のランチはコロッケパン。弁当は買いませんでした。あのひとがいないから。節約しました。あとコーヒーを飲みました。コーヒーを飲むとシャキッとします。眠気がなくなります。ブラックです。なんとなく集中力が高まるといいますか。仕事はなんとかやってます。午後はアレを片付けて、あとはヤフコメみてます。
ダイエットも継続中。今日は二駅歩いた。おそらく10,000歩は達成。とにかく歩いて痩せます。間食もしません。体重計にのるのが楽しみのひとつ。あのひとに振り向いてもらうために。
統合失調症について。わかりやすい幻覚や幻聴はもうない。10年くらい前に聞こえたり見えたりした。本当に恐ろしい体験をした。自分の居場所がなくなって行くのを感じた。当時、自分の居場所が会社にしかなくて、それが壊れていくのを感じた。今では会社以外の居場所をいくつか作って依存しないようにしている。幼馴染、大学の友達、ギター教室の友達、そして会社。どれが本当の自分なのかはわからないけど、それぞれの顔で会っている。会うと楽しい。一年に数回しか会えないけど。
会社で立場がなくなるとつらいですね。1日のほとんどは会社でしょ。それが壊れるとうつになってしまうと思います。ブラック企業もなくなっていくと思われます。今はブラックバイトですかね。恐ろしい世の中になりました。強盗が増えました。
…幻聴が聞こえていた頃、自分に降りかかることには全てメッセージがあると思い込んでいた。〇〇したのは自分に対するアプローチだとか。怒っているように見えたのは自分がはっきりしないからだ。バスで前の座席で思いっきり座られたのはあの子に冷たくしたからだ。それが溜まりに溜まって爆発して、玉砕した。全てのメッセージなんてない。全部、自分の妄想。妄想と現実の区別がつかなくなり、全てを失った。マイナスからのスタート。あとは這い上がるしかない。とにかく仕事をがんばります。
もう思い出したくないことをこのブログで幾千も振り返っている。ただ、一つ言えるのは病気にならなかったらブログを書いていなかったと思う。アルジャーノンに花束をとう小説をまだ病気になる前に読んでいていて、病気のことを書こうと思ったのだ。それまでブログなんて買いたことなかった。オモコロというウェブサイトでライターさんがやってたブログを見て楽しそうだなとは思っていたけど。その人がコミケに出るということで会いに行ったり、イベントがあったら参戦したりしていた。ちょうど病気がひどくて会社を休職していたころ。
会社を休職していた頃、長い夏休みだった。海外ドラマを毎日Huluで見ていた。時間だけは無限にあったから。それで自分を少し見つめ直したりした。あの鬱屈とした日々も今となってはいい思い出。あとプライベートですごいつらいことがありましたが、人生経験の経験値としてはすごいものがありました。今はギターを再開したり、すきなひとができたりして幸せです。日常の、ささやかな幸せをかみしめて生きていく。
16,000文字を達成。結構書きました。キーボードをブルートゥースで繋げて買いてます。会社のパソコンでブログを書こうと思えば書けますが、会社のシステム部門に筒抜けなので書きません。スマホで更新してます。バレたら死ぬ。
それではまた明日の昼休みに。明日はいい事があるといいなあ。
