こころのリハビリ日記

精神病とのちょっとした闘病記みたいなものです。

風鈴市

今日は午後は会社を休んだ。遠くから幻聴が聞こえてくるような気がした。悪口が聞こえてくる。上司に午後は病院に行ってきますといって休んだ。

 

会社を半日休んで、川崎大師の風鈴市に行ってきた。キレイな風鈴がたくさん売っていた。

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iPhoneで撮りました。周りがぼやけて一眼レフみたいな写真がとれました。暑いので風鈴の音色で癒やされた。

 

平日の昼間だというのにいっぱい人がいました。

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出店とかもあってちょっとしたお祭りみたいだった。

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子供の頃、お祭りが好きだった。夜店にワクワクドキドキしていた。絶対当たらないクジとか。

 

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そんなわけでレポートは以上です。

 

雑記

映画

病気になって映画を見るようになった。映画館で見ることもあればiPadで見ることもある。どういう映画が好きなのかというとハッピーエンドの映画がいい。別にリアリティは求めていない。あとYahoo!映画を参考にしている。Yahoo!映画で4点以上の映画は間違いがない。

サイタマノラッパー

サイタマノラッパーという映画、テレビドラマが好きだ。若い頃は音楽をやっていた。その時の気持ちを思い出す映画だ。青春とは何かを考えさせられる映画だ。映画の後にテレビドラマがある。キレイな形でまとまっている。このドラマの影響で日本語ラップを聴くようになった。若い頃はわけわかんないジャンルだったけど、今ならわかる。ハートだ。

 

雑記

経過報告

最近は幻聴は聞こえてこない。周りから見られている感じもしない。でもやる気がない。会社に行く気があまりない。今日は会社を休んだ。

お酒

お酒は昔に比べると飲まなくなった。お酒は金曜日と土曜日にしか飲めないマイ・ルールを決めた。次の日が休みの日だけ飲むことにした。しかもひとりで飲むので誰にも迷惑をかけない。ツイッターを見ながら飲む酒は最高だ。昔はお酒を飲んで迷惑をかけることがあった。今は適量を覚えたので大丈夫だ。それにしても店で飲む生ビールは何でおいしいのだろう。瓶ビールや缶ビールでは感じられない美味しさがある。キンキンに冷えたビールは本当にうまい。

睡眠

昨日はあまり眠れなかった。やることがなかったので7時には寝ていた。そしたら5時に起きた。やることがなかったので二度寝した。よく寝ると体調も良くなる。

食欲

食欲はある。朝、昼、晩と食べている。実家暮らしなので食費もかからない。三食ちゃんと食べるのが健康的だ。精神病になると食欲がなくなったりする。今はちゃんと食欲があるので、調子はいいのだろう。

ラジオ

昨日はラジオを聞いていた。ツイッターでフォローしている人がやっているラジオを聞いていた。ツイッターで面白い人はラジオをやっても面白い。

経過報告

仕事がうまくいかない。自分が何をやっているのか理解ができない。excelで計算式を入れて価格を出す仕事をしている。教科書があるので、それに基づいて価格を出すのだが、私には難しい。パソコンは得意だが、計算式は別だ。とても難しい。今日も時間を浪費していた。時計ばかりを見て時間が過ぎるのをひたすら待っていた。このままではいけないと思っている。わからないことは聞かないといけない。何回も聞くのも恥ずかしくて、一日に三回くらいしか聞けない。

 

わからないことは仕方がない。病気のせいで頭がうまく働かなくなった。昔、理解ができていたことがわからなくなった。多分、病気の後遺症か薬のせいだ。薬はなるべくなら減らしたいが、病気がひどいのでそうもいかない。薬のせいで酒も飲めない。でも飲み代がかからなくなって節約にはなっているけど。会社の人ともう2年くらい飲みにいっていない。でも、それでいいと思っている。酒は麻薬みたいなものだ。腹を割って話せば仲良くなれるかもしれないが、失敗すれば関係がこじれてしまう。諸刃の剣なのだ。私は後者のほうだった。人間関係に失敗した。

 

明日は金曜日だ。はなきんだ。明日は銀座の千疋屋でフルーツタルトを買って帰ろう。会社が銀座に近いので便利だ。甘いものを食べれば幸せになる。酒を飲むよりもストレスの解消になる。なるべくならお酒に頼らないように行きたい。スイーツでストレスの発散をしよう。

経過報告

今日はいつもよりも遅めに家を出た。いつも6時30分くらいに家を出ているのだけども、今日は7時に家を出た。電車がめちゃくちゃ混んでいた。特に横浜が混んでいた。勘弁してくれっていうくらい混んでいた。

 

今日は、パソコンのトラブルについて聞かれた。オタクなのでパソコンは得意です。ウェブカメラの設定方法について質問を受けた。お役に立ててなによりです。こうやって頼られることを増やしていこう。

 

上司から仕事の進捗について聞かれた。正直、もうほとんど終わっているのだけれども、今は確認中ですと答えた。仕事をするのがしんどい。病気の後遺症で頭がうまく働かない。楽な方へ流されていく。なるべくなら楽な仕事がしたい。

雑記

転職

人間関係に悩んで、転職しようかと悩んだときがある。理由は不特定多数の人たちに悪口を言われていて精神的にまいってしまった。私が好きだった人たちから悪口を言われていてとても悲しかった。こんなに嫌われているなら今の会社にいられないと思ってリクナビマイナビにに登録した。でもたぶんブラック企業みたいなところからしかオファーがこなかった。そうこうしているあいだに、悪口は病気の症状のひとつであり、病気の治療を進めていくなかで、悪口は聞こえなくなっていった。悪口が聞こえなくなったことで転職する理由がなくなり、俺の転職活動は終わりを告げた。

今の会社

今の会社はいい会社だ。病気のことを正直にいうことで配慮してもらっている。

休みたい時に休める。統合失調症の診断書もだした。多分、そういう目で見られているんだろうな。

出世

出世は出来ないだろうな。30歳になると主任になるのが普通だが、俺は主任になれなかった。未だに何の役職がない。きっとこれからもない。出世とかそういうのはあきらめた。というか疲れた。会社のために働くのは疲れた。

経過報告

今日は会社を休んだ。病気のせいなのか、それとも単におれのせいなのかはわからないけど休みがちになっている。なんとかしないと。明日からはちゃんと真面目にやります。

経過報告

今日は診察日である。先生と最近のアレコレについて話す。幻聴は聞こえてこない。周りの視線が気になることもない。
昔は幻聴がひどかった。四六時中悪口が聞こえてきた。怖かった。


今では聞こえてこない。薬のおかげだろうか。貧乏ゆすりがとまらないアカシジアという症状は相変わらずひどい。震え止めの薬ものんでいるが、なかなか改善しない。


家で寝ていたい。会社をさぼることを考えるようになった。やることがないからだ。やらないといけないことはあるが、
なかなか前に進まない。どうしたらいいのかわからない。わからないことは聞けばいいのに、なかなか聞けない。恥ずかしいからだ。お前は何年目だよと言われそうで怖い。


最近の悩みは仕事ができないことだ。
病気の後遺症や薬の副作用によって頭がうまく働かない。ぼーっとすることが多い。薬の飲みすぎか。薬は減らない。
むしろ、増えるいっぽうだ。診察で不安なことを言うと薬が増える。
このまま一生薬を飲み続けないといけないのか。身体は大丈夫だろうか。寿命がへるんじゃないか。


長生きしたい。100歳まで生きたい。後悔のない人生を送りたい。今はまだ死にたくない。病気がひどかったころは生きていくのがつらかった。


今は楽しいこと考える余裕が出てきた。アフター5のことばかり考えている。いろんな体験をしたいし、いろんな場所に行きたい。
生きていれば、いいことがある。そんなことを考えている。