こころのリハビリ日記

精神病とのちょっとした闘病記みたいなものです。

経過報告

今日は頓服の薬を飲んだので落ち着いている。周りの声も気にならない。苦手な人はいるが、声は聞こえてこない。仕事に集中している。相変わらずデータ入力の仕事しかできない。でも、それでいいと思っている。いろいろ背負うのも大変だ。このままのポジションで生きていく。

 

相変わらず朝がつらい。5時起きで6時には家を出る。最寄り駅はまあまあ栄えているので座れない。秋葉原まで立っている。とてもつらい。秋葉原は始発駅なので座れる。始発駅なので、終着駅まで寝ている。それが救い。

 

昼ごはんはアンぱんを食べた。デスクワークなので、カロリーはあまり消費していないので、アンぱんで十分だ。食堂にジュースを買いに行くことくらいしか動かない。なるべくなら楽な仕事をしていたい。なるべくならずっとデータ入力の仕事をしていたい。私にできることはそれくらい…。

 

今日は部長はいません。サボろうと思えばいくらでもサボれるけど、声が聞こえてきたらいやなので、まじめに仕事をしていたいと思う。何も考えずに仕事をしていたい。気が付いたら定時になっていて後は帰るだけ…。遊んでいると後ろから声が聞こえるような気がします。

 

ネタが尽きてきた。最近ハマっているお笑いについて書きます。鬼越トマホークというお笑いコンビが面白すぎる。お笑いの手法は、二人で喧嘩をして、それを止めにきた第三者に毒を吐くという芸風だ。これがまた面白い。10年前、有吉弘行があだ名で一世を風靡したくらいの爽快感がある。坂井さん(スキンヘッドのほう)がミステリアスで面白いです。noteでも書いているが、文章もめちゃくちゃ面白い。YouTubeもよく見ている。noteで書いていたがオールナイトニッポンに出てもギャラは数千円らしい。芸人は稼げないからいろいろ手広くやっているらしい。最近はテレビにでなくてもYouTubeがあるから、好きな芸人をいくらでもみれるのがいいですね。

www.youtube.com帰りの電車ではYouTubeばっかり見ている。torneで録画したテレビもみれないことはないが、YouTubeのほうが短いし、電車で見るのにちょうどいい。鬼越トマホークかコロコロチキチキペッパーズの動画ばかり見ている。ナダルが面白すぎる。共通点はスキンヘッドなところだな。

 

つらいことがあっても、お笑いを見て笑っていれば少しの間、つらい現実から目を背けることができる。最近はマスクをしているので、なんとなくにやけても周りの人にバレることはない。今日もつらいことがあった。帰りにお笑い動画を見て少しの間忘れよう。

たまっていく仕事

仕事がどんどんたまっていく。全然減らない。アレコレいろいろ頼まれる。私はいまだにうつがひどいので、あまり仕事ができない。涙が出てきてとまらないことがある。配慮された仕事がしたい。仕事にやりがいとかは求めない。

 

その代わりに言われたことは必ず遂行する。メールや電話しといてと言われたらメールや電話をする。それくらいのことくらいしかできない。私は仕事ができない冴えない中年なので…。達成感はあまりない仕事をしている。

 

幻聴や幻覚はない。特定の人物がいないから。いつも特定の人物に悪口を言われているような気がする。正直、会いたくない。仕事がデキない人を馬鹿にする風潮がある社風なのでつらい。他人に興味のない会社に行きたい。

 

今日は頓服の薬を飲み忘れてしまったので、落ち着かない…。はやく帰りたい…。仕事がしんどい。かといって仕事を辞める勇気もない。私は能力が低いので、別の会社でやってける自信がない。実績がない。仕事で何かをやり遂げたこともないし、学歴もたいしたことがない。今の会社で細々とやっていくことしかできない。

 

悩みがなくなることはあるのだろうか。この先の人生を少し考えるとうつっぽくなる。年老いた両親、すぐそこにある介護。ひとりぼっちの人生。手に入れることができなかった家族。たった一人の人を振り向かせることができなかった。もう終わったこと……。

 

悩んでもしょうがない。ある程度、予測できる未来に対して何らかの対処を予め対応しておこう。ある程度、コントロールして最悪な未来を最善の未来に変えていく。あと2,3年を堪えよう。今ががんばりどきだ!

うつ

今日は会社を休んだ。いつもよりも早く起きて、ワイシャツも着たんだけど、吐き気がして、おえええ!となった。親には午後から会社に行くと伝えてまた部屋で横になっていた。上司には体調不良で休みますというメールを打った。特に怒られるとかはなかった。体調が良くなることはなく、そのまま午後も休んだ。

 

今日はずっと寝ていた。外出はしていない。うつっぽい症状があった。そういえば今日は頓服の薬は飲んでいない。それでこんなことになってしまったのか。わからない。とにかく会社に行きたくなかった。

 

人間関係で人がおかしくなっていくのを何人も見てきた。上司、客、同僚との関係でおかしくなっていく。俺は同僚との関係でおかしくなった。もう思い出したくないのでここには書かない。知りたいって方はこのブログの最初の方の記事を探してみてください。

 

なんだかおかしいですよね。もう思い出したくないことをブログに残すって。しかもそれが知らない誰かに読まれるとか。そもそもこのブログは闘病記として始めました。なんとなくひとつのケースとして残してみたかっただけ。ブログには昔から興味があって、いつかは自分でも書いてみたいという気持ちがありました。詳しい診断は受けていないからわかりませんが、若干、躁鬱の症状がありました。こう、スマホでポチポチと文字を書いてると文字が溢れるといいますか、考えが溢れてくることがありました。きっと躁だったのでしょうか。

 

上司に会社を休みますというメールも800文字くらい書いて送ってました。それがまた会社で問題になったそうです。今思えば躁鬱の躁だったのです。

 

ブログを始める前に日記アプリは書いていたのだが、人に見せるつもりで書いたわけではないので、ひどい雑文であった。それよりも昔はmixiで日記を書いてあった。なかなか面白い日記が書いてあった。病気になる前は、文才があったのだなあとしみじみと思います。今では駄文しか書けなくなってしまった。まぁ、それは兎も角、こうしてブログを書くことで反応があったらとても嬉しいです。私が言いたいのはそれだけ。いつも、スターやコメント、ありがとうございます。

ゴジラ

秋葉原に行ってきた。アニメや漫画はもうあまり見ていない。アニメはガンダムしかみてない。漫画は最近異世界転生ものが流行っているのは知ってる。でもあまり読もうとは思わない。ちなみに最後に読んだラノベ涼宮ハルヒシリーズです。大学生の頃、授業中に読んでいた。数百万円の学費を払ってラノベを読んでるとか意味不明ですよね。


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秋葉原の駅構内でゴジラの催し物がやっていて、グッズが売っていた。ゴジラのフィギュアやTシャツが売っていた。Tシャツが少し良かった。買ってはいない。明日、買うかも。子供の頃、母親とゴジラ映画を観に行ったことを思い出した。ゴジラモスラを観に行った。映画館でみるゴジラは迫力満点だった。

 

今日は診察日だった。会社の悩みを言った。労働組合の委員に選出されてしまった。病気を理由に辞退した。病気が悪化するような気がして…。先生も無理するなと言っていた。いつもの薬を処方された。変わりがなかった。

 

今日はギター教室の日だった。あまり練習してないけど、なんとかごまかした。会社以外の人と話す貴重な時間だ。怒られてばかりだけど…。井上陽水の少年時代を見せたら、OKをもらった。またラジオに録音します。もう少々お待ちください。

 

楽器屋に行ってきた。探していたギターが売っていた。アメリカのテイラーというメーカーのナイロン弦モデルを探している。ギターは若い頃が続けている唯一の趣味なんだ。なんとなく続けている。本当にただの趣味だ。

 

人に趣味は何ですかと聞かれたらギターですと答えることにしている。若い頃は音楽をやっていたと話している。そう話した方がカッコいいからだ。すかしている。

経過報告

今日は部長は外出でいない。新橋に行ってしまった。午後はまったりと仕事ができる。後ろから見られるとサボっているのがバレてしまうので、ブラウザを限界まで小さくして、ヘルプ画面のように表示させます。主にデイリーポータルを見てます。一見サボっているようには見えませんね。

 

今日は悪口が聞こえてきました。幻聴ではなく本当の悪口が聞こえてきました。涙が出てきて、本当に帰ろうかと思ったのだが、部長もいないし、ほかの人に休むというと根掘り葉掘り聞かれて面倒なので、あと4時間ガマンするこにする。仕事もほとんどない。

 

病気について書く。周りから悪口が聞こえてきて、気が気じゃない。頭が混乱している。もう帰りたい。横浜のスカイスパに行ってサウナに入って、休憩スペースでスマホをダラダラ見ていたい。そうすれば時間などあっという間に過ぎる。会社にいったふりをしてサウナで休んでいたい。

 

ネットでフォローしている人がオンラインサロンを始めた。金をとるのかよ!と思ったらタダだった。参加しようかと迷っている。でも人と会うのが怖いし、そんなに若くないし、オンラインサロンでハブられる気がする。リングフィットアドベンチャーで痩せられたら入ります。

 

今日は花金だ。今日はラジオを聴きながら夜ふかしをしよう。三四郎霜降り明星オールナイトニッポンを聴いていよう。薬も飲まないが、酒は飲む。最高の週末の始まりだ。

 

仕事はしんどいですが、なんとかやってます。仕事が楽しいと感じることはありませんが、なんとなく達成感みたいなものを感じることはあります。…本当にちょっとだけですが…。

 

ハアアアアア(´Д`)

仕事がしんどい。人間関係も面倒だし、仕事内容もつまらない。スキマスイッチの名曲、全力少年で、

試されてもここにいることを決めたのに

呪文のようにしかたがないとつぶやいている

 が心にささります。就活をしてなんとか会社に入ったのに、辞めたいとばかり思っている。主治医の先生は会社を辞めてはいけないと言っている。精神病の人の再就職は難しいらしい。現状を変えようとしているけど、なかなか変わらない。人は簡単には変えられない。自己啓発本を何冊も読んでも変われない。…変わりたい。

 

仕事ができようになりたいとは思わないが、言われたことはできるようになりたい。自分から仕事をしようという積極性はありませんが…。それで、独り立ちして、自分の生活を自分でコントロールできるようになりたい。それが目標ですかね(; ・`д・´)

 

経過報告

今日は部長と課長から仕事を頼まれた。なかなかしんどかった。できない仕事ではなかったのでよかった。午後はもうあとは電話するくらいですね。あと労働4時間プラス退勤時間2時間で家に帰れますね。

 

昨日の帰り道はあいみょんオールナイトニッポンをずっと聞いてました。あいみょんが関西弁で喋ってました。J-Waveに出てた時は標準語だったような気がするが、オールナイトニッポンでは関西弁だった。なんとなくギャップがあってよかったです。

 

病気について書く。いつもの人たちから私の悪口が聞こえてきたような気がする。私は仕事ができないので、それが原因でいじめられている。嘲笑の対象になったり、飲み会では絶対に陰口を叩かれているものだと思う。

 

それに対して悔しいとかは思わない。ただただ怖い。なるべくならそんな人たちとは距離を置きたい。会話もしたくない。その人たちが私を追い込もうとして、労働組合の委員に選出させたのだと思う。ただ定時で帰っているだけなのに、それが気に入らないからという理由で、ターゲットにされてしまった。

 

私を嫌っている人たちに歩み寄る必要はないと思う。こっちも仲よくしようとは思わない。そっちがその気ならこっちだってその気になる。もう、おはようございます、おつかれさまですも言わない。言うものか。

 

病気を抱えながらフルタイムで働くのがなかなかしんどい。時短で働きたい。通退勤に4時間とか正気の沙汰ではない。プラス労働時間で8時間だし。家に帰ってスマホを見てたら夜の9時になってる。で、寝て、朝の5時に起きる。囚人か俺は。

 

いろいろ考えると不安しかないし、悲観的な未来しかない。もっと明るいことを想像しよう。一人暮らしをして、65インチのテレビを買って、サウンドシステム、ペプシコーラ、キャラメルポップコーンでネットフリックスを見る休日。車に乗っていろんなところに行く未来。suumoの物件を見て、そこで暮らしてみる想像をする。

 

…まだ通院中で、よくなる展望はまだ見えませんが、いつの日かきっと実現したい。東京で暮らしてみたいがいかんせん家賃が高すぎる。なので、会社近くのマンションを借りようと思っている。それで車通勤をして会社まで30分くらいのとことで暮らしたい。5時に会社が終わるので、5時30分には家に帰れる。それで沢山アフター5を楽しみたい。今の生活だとぜんぜん楽しめない。QOLを高めた生活をしたいですねえ。

お叱り

昨日のポカ(仕事上の失敗)ですが、メールで怒られました。がっつり怒られることはありませんでした。よかったです。ゆとり世代なので怒られるとやる気をなくします。今日は怒られたら帰ろうと思っていたので、なんとなく拍子抜けしたというか、そんな感じです。

 

今日は部長と課長に仕事を頼まれました。面倒な仕事ではあるけど、仕事さえしていれば何も考えなくていい。仕事をしていれば余計なことを考えない。無心で仕事をしている。私が病気になってしまったのは余計なことを考えすぎてしまったから。

 

周りの目を気にして、嫌われたくないとずっと思っていた。でも今は昔ほど気にしなくなった。もうある程度、仕方のないことなのかな。仕事のできる、できないで判断されるのでしょうか。私はあまり仕事ができないので、差別されるほうです。どうせ陰であいつ仕事してないと言われているのに違いありません。

 

仕事がデキない人はバカにされますからね。若いころは仕事ができるようになりたいと思っていたけど、今ではすっかりやる気をなくして、仕事はなるべくならやりたくないと思っている。部長や課長から頼まれたらやるだけ。自分からは仕事はしない。手持ちの仕事を限界まで薄めて仕事をしている。

 

あと4時間の仕事と2時間の退勤時間で家に帰れる。相変わらず通勤時間は地獄ですが、なんとか遅刻をせずに会社に来ています。毎日二度寝で大変ですが…。毎日、電車で寝ています。終着駅が会社の最寄り駅なので、寝過ごしても駅員さんが起こしてくれます。これがまた快速なんかに乗っちゃうと気が付いたら北関東の奥地にいることもあります。このあいだはギリギリ遅刻しそうでした。あぶない、あぶない。

 

病気について書く。幻聴は聞こえない。私の悪口を言ってくる特定の人物はいるけど、今日は大丈夫。仕事に集中してるから。悪口を言う人を許せないという気持ちもあるけど、どちらかというと怖い。できるなら会いたくない。特定の場所(会社)で特定の人物(悪口を言う人)が合わさると悪口が聞こえてくる。まあ、みんなに好かれるのも無理なので、もう少し人に言いたいことが言えるようになれればいいのかな。

 

うつ病がひどかった頃、アドラー心理学に傾倒していたことがあった。他人なんて関係ない。幸せを選択するのはあなただ!というキーワードが光っていた。どうせ実践などできないのに…。私のようにメンタルをやってしまったものにはむずかしいですね。もっと気が楽になる本とかないですかね。自己啓発本は少し疲れてしまった。癒される本とかないですかね。猫や犬の写真集でも買おうかな…。