こころのリハビリ日記

精神病とのちょっとした闘病記みたいなものです。

経過報告

朝は親が車で秋葉原まで送ってくれた。車でずっと寝てたので楽だった。ぼーっとしていたら着いた。秋葉原駅から始発の快速が止まっていた。このまま待って、いつもの電車に乗るか、早く会社に行くかという決断の時。とりあえず会社に行くことにした。あっという間に会社の最寄り駅へ着く。快速は早い。フードコートのパン屋で、チョコクロワッサンとコーヒー牛乳をオーダー。フードコートは暖かく、チョコクロワッサンも出来たてで美味しかった。朝ごはんを食べたので空腹感はないです。昼ごはんはSOYJOYのみ。空腹感で目が冴えます。眠くなるよりはいいです。

 

ダイエットについて。88キロくらいあった体重が83キロまで減量に成功した。レコーディングダイエットと昼ごはんをSOYJOYに変えたり、ビールを飲まなくなったりしたことが大きい。この調子で60キロ台まで痩せます。運動はウォーキングくらい。AppelWatchで毎日500キロカロリーを目標にやってる。それで痩せてきている。目標は毎日達成している。

 

病気について。自分の仕事に打ち込んでいる。まあ、Excelを打つだけの誰でもできる仕事ですけどね。上司は何も言わなくなった。でも独り言で周りを威圧してきたりして心が折れそうです。私には関係ないことを言っているんだと思っていても、やはりそう聞こえてします。幻聴かもしれない。

 

朝から仕事を頼まれまくる。不本意ながら。もう疲れた。午後はゆっくりします。いつも午後はサボっているように見えて実は仕事をしてます。とりあえず成果物はひとつ送るようにしています。成果物を送ったらゆっくりしますね。最近、ノイローゼ気味なんですよね。悲しいことがうかんできて涙が止まらなくなったりして…。元気じゃないです。はやく東京に行きたいです。今度の面談で東京の部署に異動したいと訴えてみます。今の仕事なんてどうでもいいから。やりがいも何もない。退屈な仕事。仕事はたいてい退屈だけど若い頃のような熱意もないのでただこなすだけ。もう疲れてしまった。

 

統合失調症について。昨晩、薬を飲んだので無気力になることはない。病気がひどかった頃、朝起きても無気力でベッドから出られない状態になった。それで上司にメールして午後から行きますと答えた。今はなんとか会社に来ている。でももう限界かもしれない。がんばれない。会社が遠すぎる。せめてあと1時間会社が近ければ病気は良くなると思う。テレワークの時は、気分がよかった。今はそうでもない。今度はフルリモートの会社に転職したい。本当に。

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社畜の朝は早い。でも今日は朝シャンする余裕があった。いつもよりも髪型がキマっています。ドライヤーでブローしたから。まあ、そんなことはどうでもいいです。電車で端の席に座って角に寄りかかって寝てました。山手線でも常磐線でも。

 

仕事について。なんだかんだでスムーズにものごとが進む。午前中は2個も成果物をメールした。なので午後はゆっくりすることにする。とりあえず次の案件に目を通しているという状況にしている。調整してます。次の案件が量が多い上に細かいんだ…。

 

最近、気になっているガジェットがある。アマゾンのアマゾンエコーである。アマゾン・エコーを2台とファイアスティックテレビを組み合わせればお手軽ホームシアターになるというワケ。今年のボーナスでホームシアターをつくるという目標ができました。

 

ドンキホーテの4Kテレビも買ってそれでホームシアターを作りたいです。それでいつまでも映画やドラマをキャラメルポップコーンとコカコーラを飲んで休日をエンジョイしたいですね。

 

病気について。幻聴、幻覚はない。周りが気になることもない。落ち着いて暮らしている。仕事も重い仕事を頼まれることもなく、それなりに仕事をしている。今日はもうゆっくりですけどね。やる気がないです。

 

なんで今日は調子がいいだろうと思ったのですが、上司がいないからですね。いつも怒られています。ノイローゼになったことがあります。電車の中で泣いてしまって、違う上司に衝動的にノイローゼになったのでテレワークにさせて下さいと頼んでしばらくテレワークにさせてもらった。またきつい言い方されたらテレワークにさせてもらいます。それくらい苦痛。

 

躁鬱の人のブログを見た。躁になると気が大きくなったりするそうな。昔も自分もそうだったかもしれない。声が大きくなったり、異性に声をかけたりして。今は絶対そんなことできない。躁、だったんだろうな。躁の後に鬱になるらしいのだが、抑うつという状態。体が動かなくなるらしい。私の場合、鬱がひどかった時はずっと泣いていた。言われたことを思い出したりして生きている心地がしなかった。この後、どうしようかと悩んでいた。病気になったもんだから転職活動もできないし…。ま、病気というか統合失調症という重い障害を負ってしまったのでした。このことはあまり人には言わないようにしている。言ったところで理解や共感が得られることはないから。100人にひとりがなるらしい。ありふれた病気だけど、なかなか難しい。人生が終わったと思っていたけど、まだなんとか生きている。そんな感じで人生は続く。

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今日も早起き。AppelWatchを5時にセット。ブルブル震えて起こしてくれる。朝のセットをして会社に行く、、のだが電車に乗っている時にかなしいことが浮かんできて涙が止まらなかった。私の人生はこんなはずじゃなかった。もっと楽しい人生だと思っていたが、逆だった。苦しい人生だった。親との関係もあるし、本当についていない。引っ越ししてこの苦しい生活をリセットしたい。会社が遠すぎる為、早起きせざるを得ず、暗い生活を象徴している。通勤時間があと1時間短かったら…。

 

今日は何か言われたら帰ろうかと思っている。それが小さな反抗。ノイローゼがひどくて憂鬱で鬱蒼とした気分がする。涙も止まらない。統合失調症の回復期らしいけど。昔の事を思い出して泣くことはあまりない。今、つらいことを言われて泣いてる。病人なので配慮があってほしい。障害者雇用なのに。普通と同じことを求めれる。つらい。

 

今日のお昼ごはんはもちろんSOYJOY。今日はイチゴ味。正直、腹は減っている。でも満腹で眠くなって太るより、空腹で目が冴えてシャッキとしてるほうがいいです。あ、仕事はどうでもいいです。仕事の方はというと調整してます。仕事が早すぎても次から次に仕事を頼まれるのは本意ではありません。どうせ出世できないのだからどうでもいいです。

 

学生時代の仲間からLINEが来た。関東在住のみんなで食事しようという内容だった。懐かしいというか一年ぶりに会う。リモートで会うやつもいるけど。中華料理らしい。ラーメンとチャーハンが食べたいですね。まあ、懐かしいことは懐かしいのでいいですけど、恋愛のことでいじられるのが不本意ですね。もういい年なので放っておいて欲しいですね。誰だって失恋するし、みんながみんなうまくいくわけじゃないでしょ。何か言われても言いたくないといって固持します。まあ、大人なんで。

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今日は早起きしてコメダ珈琲へ。朝の7時のオープンとともに入店。コーヒーとモーニングをオーダー。バターとゆで卵が美味しかった。なんで7時にコメダ珈琲に行ったのかと言うと勉強する為。朝なんで混んでいないし、店側にとっても迷惑じゃないから。簿記の勉強をしてました。1時間くらい勉強して、後はブックオフで買った文庫本を読んでました。

 

そういえば落語のチケットを予約していた。でも手帳を忘れたので1回自宅に帰った。で、手帳を持って家を出た。ヨドバシに行ってイヤホンを見る。ちょっと安くなっていた。買うかも。

 

今はドトールで一服してます。歩きすぎて疲れた。ドトールはコーヒー一杯220円でリラックスできます。昼ごはんはそばを食べます。何もすることがないとすぐ秋葉原に行ってしまいがちです。でも今日は落語を見に行くという目的があるので秋葉原には行きません。あとドトールに三十分います。

 

病気について。幻覚、幻聴はありません。周りが気になることもありません。誰かに見られている感覚もありません。今はぼっち・ザ・ロックのアルバムを聴いてます。

 

週末の土日の朝は勉強するためにコメダ珈琲に行きます。ドトールは勉強はご遠慮くださいと書いてあるので勉強できません。コメダ珈琲は特に書いてないし、おひとりさま用の席も充実しているのでたぶんOKなんでしょうか。わかりません。

 

通勤時も勉強をしようと思ってます。土曜日は病院に行ったりギター教室にいったりして意外とリア充なのですが、朝も6時代に起きるのも苦ではないので、週末の朝はコメダ珈琲で勉強します。平日は5時起きの地獄を経験してますからね。

 

今日はもう10,000歩を達成しました。もう疲れました。ドトールでブログを書いて時間をつぶしています。何か回復してきました。寄席がある隣町まで電車で行ってきます。

 

追記

寄席に行ってきました。徂徠豆腐を聴けて感動。前座が講談師だった。扇子をビシバシ叩きつけるのが気持ちがいい。面白かった。横浜の桜木町にあるにぎわい座というところです。真打ちが人情噺で良かったです。江戸時代豆知識があるとより楽しめます。人の悩みはいつになっても変わらないものですね。恋愛、仕事、子育て、お金。人間の悩みなんてそんなものですね。


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また調子が悪くなった。うつの症状が出た。悲しいことが浮かんできて、涙が出てきた。会社には行けなくなってしまったので在宅にさせてもらった。私の病気に理解のある上司で助かった。上司が変わったら怒られるんだろうな。どうせ平社員だし、責任感なんてないです。

 

Kindleで本を読んでいた、iPhoneで読書は捗る。映画でも見に行こうと思っていたが、体調が思った以上に回復せず、結局ベッドの上にいた。本を読んだだけ。

 

統合失調症の被害妄想がひどい。妄想なのはわかっているけど、聞こえてくる。記憶として残ってしまう。そうやってトラウマが増えていく。別に死のうなんて思っていない。生きる。でももう少し生きやすくならないですかね。

 

今年の目標は1週間に2冊は読むようにしたい。文庫本かKindleで。本を読んで頭が良くなりたいです。ブルーライトが出ないKindle paper Whiteでも買おうかな。でもiPadがあるからやめておこう。

 

今年は資格試験の勉強します。簿記と情報処理の資格をとります。アイツ、何も資格がねぇと悪口を言われたことあるから。その悪口を克服したい。幻聴だけど、傷つきました。自分が負い目に感じていることが、声になって聞こえてくるのだなあ。

 

ドキュメント72時間コミケの回を見てる。オタクの青春って感じで好きな回。あと好きな回は赤羽おでん屋エレジーです。人生っていろいろ。ドキュメント72時間お約束の訳アリの人と比べたら自分なんてたいしたことない。

 

今日の体調不良でネガティブな感じになっちゃいましたけど、明日は今日よりいい日にしたい。ダメだったら明後日にでも。

 

昨日、通勤で読んだ本。少しまわりくどい文体で少し読みにくいけど慣れれば面白いです。主人公は図書館で働く女子。いろいろあるけどがんばる話。読んだら読書メーターに投稿します。

 

最近はスマホGoogleを検索ばかりしている。このままではイカンなと思っている。本を読むことにしてる。スマホをいじるとなんらかのドーパミンが出てるらしい。スマホ脳になってしまうので、アナログに切り替えたい。手帳も紙にした。それでうまく行っている。

 

 

 

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今日も早起きで風呂に入った。体臭を気にしていたので。周りに不快感を与えないようにしている。香水代わりにハッカを使ってる。ハッカで清潔感を保っている。

 

仕事のことで愚痴が…。細かいことをグチグチと言われてイラッとして言い返してしまった。大声で。それで相手もキレた。そのおかげで話しかけられなくなった。仕事を頼まれずに済んだ。

 

そのことをずっと気にしていてうつの症状が出てきた、涙が止まらない。外で鼻をかんでリフレッシュした。仕事もマイペースにやってる。疲れた…。午後もとりあえず成果物をメールする。

 

悲しいことが浮かんできて、涙がとまらない。本当に鬱な気分。昔から泣き虫だったけど、病気になって更にひどくなった感じ。気分も最悪。もう午後は仕事のやる気がないし、がんばろうという気持ちもない。さっさと帰りたい。次、何か言われたら帰ろう。もう余裕がない。

 

鬱になると全てが悲しくなってしまう。何をしていても涙が出てくる。本当になんなんだ、この病は。私の診断はうつだった。仕事中にうつになることが最近なかったけど、久しぶりにうつになった。会社が本当にしんどい。まあ、仕事のことなんてどうでもいいか。深く考えるのはやめた。

 

可処分時間について考えている。つまり自分が自由に使える時間のこと。通勤時間をいかに楽しく過ごすかがポイントってこと。iPad、Switchで暇対策してる。iPadでは動画を見たり、本を読んだりしてる。ネットで話題になっているテレビや映画を見てる。本はインフルエンサーがおすすめしている本を読んでる。すご本とか。

 

本に関しては出会いを重視している。本屋や図書館で偶然見つけた本なんかがいい。話題作はネットだけど、紙の本は電車で読む用の本。家のベッドで読む本はiPadで読んでる。そういう棲み分けをしてる。電車なんかだと紙の本がいいですね。

 

嫌なことは忘れよう。可処分時間は有限。以下に効率的にコンテンツを楽しむか。二倍速で映画を見る人もいるし。タイムイズマネー。映画館に行くと強制的に2時間があっという間に過ぎる。スクリーンしかないし、スマホもいじれない。映画館、美術館、寄席なんかが嫌なことを忘れることができる趣味ですね。映画なんかだと帰る時に主人公の気分になったような気がして颯爽と歩いて帰っています。

 

今日は本当に嫌なことがあった。早く忘れたい。そういう意味ではアニメは現実を忘れるいいコンテンツなのかもしれない。あと4時間が終わったらアニメを見れる。もう仕事はできないけれど、スマホでネットサーフィンしてます。今日はもう仕事しません。疲れました。午前中はがんばったからもう良いでしょ…。

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朝7時に起きられる幸せ。遅めの朝食を食べてる。おにぎりとみそ汁を食べた。昨日はよく寝れた。

 

今日は病院とギター教室。

 

病院は3週間に1回。先生に最近の手帳で仕事をしてることを話した。褒められた。今度の診察には手帳を持っていこう。

 

タリーズで一服。ロイヤルミルクティーをオーダー。コーヒー以外を頼んでみた。リプトンのミルクティーみたいな味を想像していたが、全然味が違う。美味しくはない。コーヒーにしておけばよかったと少し後悔した。電車が遅れていると通知があったので少し早めに隣町へ。

 

百貨店の物産展がやっていたので、少し見た。メインは九州フード。でもダイエット中なので特に何も買わなかった。ちなみに今日の昼ごはんはSOYJOYのさつまいも味。また少し痩せた。後は本屋で立ち読みした。安田大サーカスのクロちゃんの本を読んだ。

 

私がよく読むメンタル系の本。クロちゃんは特殊過ぎて参考にならなかったし、全て周りのせいにしているのが全然共感できなかった。買わなかった。水ダウのクロちゃんは面白すぎるけど。

 

時間になったのでギター教室へ。課題曲はビートルズを持っていった。フールオンザヒルとオー!ダーリンを演った。歌も歌って気持ちがよかった。先生にアレンジもしてもらってかっこよく弾けるようになった。

 

毎週土曜日にギター教室に通ってる。趣味と呼べるのはギターくらい。ビートルズとか山崎まさよしを弾いたりしてる。歌うのが楽しい。ラジオも期待しないで待って下さい。必ず録ります。

 

今夜、大学時代の友達とリモート飲み会を飲ります。スタートは友達の子供の寝かしつけが終わったら。なんだかんだいってその友達は奥さんとケンカしてリモート飲み会をドタキャンすることが多い。

 

飲み会のネタは近況報告、思い出話、恋愛相談。近況報告は、仕事の話とか。まあ私は大した仕事はしていないので、あまりその件で話すことはありません。思い出話は学生時代の話。友達の家でよく鍋パーティーしてたメンバーなのであの頃に戻れたようた気がして楽しいです。

 

恋愛相談について。話のネタの一つに私が好きな人について話すことがある。私が好きな人と仲良くなる為にアドバイスをもらうというのがトピックスとなっている。でも今度の恋は、すごく好きなわけではなくて、付き合えたらいいなと思っているだけ。若い頃のような情熱はない。もういい年なので。好きな人はとても若いので、相手にされないのはわかっている。あわよくば、ラッキーパンチがあればいいなと思っている。連絡先も知らない。逆に知らないから安心して話しかけても嫌な顔はしない。笑顔がステキ。私が話すトークで笑ってくれる。それだけでもいい。毎日話しすぎて話のネタが枯渇している。マンガ、アニメ、ゲーム、ドラマ、映画とか。私もトークが上手いわけではないので苦慮している。話しすぎて話すことに困っている。食事にも誘ったことはあるけど、用事があると断られた。なのでいきなり好きになってもらうのは無理なので、ジョジョに好きになってもらうしかない。だから毎日何か話している。それで少しでもいいなと思ってもらえるようになりたい。私にできることは、優しいところが好きと思ってもらうしか勝算がない。ルックスはタイムマシーン3号の関なので…。と、いうか友だちと話すネタのひとつとして恋愛トークしてる節がある。恋愛ってそういうもんじゃないでしょうが。まあ、愚痴です。

 

我ながら若いなと思っているけど、若い頃、ひどい失恋をした経験があるからあまり積極的になれない。人を好きになるのが怖い。自分の想いどおりにならないのはツライです。昔は好きな人と見つめ合うと素直におしゃべりできなかったけど、今は平常心で話すことができる。自分の素直な気持ちで話すことができる。今まで失恋してきて学んだことです。まずは会話しないと。ただ好きなだけでは、振り向いてくれない。何か話さないと。ルックスで好きになってもらうのは不可能なので、日々の積み重ねですね。だから毎日何か話してる。思い出話とか。ギターの話とか。マンガとか。アニメとか。映画とか。落語とか。

 

人を好きになることが怖い。フラれたら凹むし、ツライですからね。まあそれを怖がっていたら何にも前に進めないわけで。

 

婚活を頑張ってるという話をしている。でも結婚相談所に登録するのではなく、半径6メートルの範囲で婚活をしてる。趣味、職場で。もう若くないので、多少の若作りはしてる。話題とか。ネットで最新の情報をチェックしてる。それで毎日、何か話してる。まずは話すことを大事にしてる。話して好きになってもらうしかない。それだけ。一回誘ってみたけど断られた。でもまた今度に繋げたい。