こころのリハビリ日記

精神病とのちょっとした闘病記みたいなものです。

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今日も早起き。5時起きです。今日は朝、コーヒーを飲んだだけで家ではご飯を食べなかった。5時半に家を出たら7時半には会社に着いた。朝がつらかった。朝から会議だったので、その準備をしていた。2人でやってほしいと言われたが、1人でも出来たのではないか。

 

病気について。人に話しかけると幻聴が聞こえることがある。何を言っているかわからないけど何かが聞こえてきた。幻覚は見えない。病気がひどかった頃は幻覚を見ていた…。

 

今はジンズのメガネでハッキリと見える。幻覚なんて見えない。薬を飲めば幻聴や幻覚はない。統合失調症は思い込みが激しくなり、他人の言うことを信じられなくなる。6年前は、愛されていたと思い込んで、奇行を繰り返していた。今は、思い込みで行動することはない。私が好きでも多分、ダメそうだなと思う。小さな失恋を重ねてきた。ダメだったら次に行こう、次に。明日はきっと良いこがあるはず!

 

…今の恋は、上手くいかないような気がする。話が噛み合わない。自分が一方的に話しかけて、良かったですねと言われるだけ。会話になっていない。もう、無理かも…。まあ、フラれたわけじゃないけど、多分、フラれる。次の恋を探します。

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今日も出社。幻聴はない。今日は静かに仕事をしている。誰かと話していても、何も聞こえてこない。私の症状は、誰かと話していたら、私を笑う声が聞こえてくるものだ。それがトラウマになってあまり人に話しかけられなくなってしまった。今はそのトラウマを克服する為に、話しかけるリハビリを行なっている。大丈夫、ただ話しかけるだけだ。

 

今は幻覚や幻聴を見聞きすることはない。今では北関東で静かな時間を生きている。私の悪口を言っていた部署は異動したし、悪口を言っていた人たちはどこかに行ってしまった。なので今は何も気にしなくていい。

 

時々、ベッドから立ち上がれない日がある。もう無理だと思ってそのまま寝る。それで上司にメールして休む。こころを病んでしまったので、こういうことが定期的にある。

 

もういいやと思ってしまう。仕事が本当に嫌になる。やりたいことではないから。でも、まあまあホワイト企業なので辞めたら苦労するだろうな。条件がもっと悪いところになったら最悪だな。こころを壊してしまったので、定時で帰れるいまの状況下のほうがいいのかも。通勤時間は2時間ですが…。

 

可処分時間が短いのです。夜、帰ってきてご飯食べて、風呂に入って、歯磨きして、ギターを弾いていたらあっという間に9時。9時には寝ないといけません。何故なら5時起きで8時間睡眠するからです。こういう日が続くと何のために生きているんだろうと思ってしまう。

 

あと4時間の辛抱です。あと明日会社に行けば、金曜はテレワークです。がんばります。帰りの電車で見る動画の時間が癒しですね。結婚できない男をよく見てます。続編も作られました。

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今日も出社日。幻聴はない。私が人に話しかけると、それをバカにしたような声が聞こえてくることがあったが、今はもうない。何も聞こえない。女の子と話す時以外でも、聞こえてきた。

 

後輩さんにどうでもいい話をしてる。他に話す人もいないし、興味がない話をしてしまった。好感度が少し下がったような気がする。実写映画には、あまり興味がないようだ。

 

会社に来ているので、仕事は捗っている。幻覚や幻聴はない。普通に生きている。周りから何か言われることもない。以前は周りの目が怖かった。他人を気にして、人間関係に悩んでいた。今はあまり悩んでいない。嫌われたら嫌わらたでしょうがない。相手の機嫌を取るあまり、自分が楽しく喋れないのはつまらない。

 

どこか相手を理想化してしまう癖がある。誰にだって事情はある。怒ってしまうこともあるし、つれない表情をさせてしまうこともある。勝手に理想化したり、幻滅したりしている。もう、大人なんだからもっと上手くやれればいいんだけど…。

 

おかしいですよね。LINEの連絡先さえ知らない相手に。好きなのかもよくわからない。毎日、話しかけるようにしてるけど。親戚のおじさんが姪っ子に話しかけるみたいなものです。

 

PDCAを考えよう。

Pプラン

昼休みに話しかける

Dドゥ

映画の話

Cチェック

実写映画は興味がない

Aアクト

アニメ映画の話をする。

 

これからはアニメ映画を中心に話題を組み立てます。

 

---追記---

やっと仕事が終わった。明日も出社。乃木坂46インフルエンサーを聴いてる。めちゃくちゃいい曲だな。推しメンは高山一実です。でも、一番好きなのは、日向坂46の丹生あかりです。有吉のゲーム番組で知りました。癒されます。坂道シリーズは総選挙とかないので、平和ですね。みんなかわいい。

 

明日がつらいですね。何が楽しいこととかありませんかね。最近の癒しは後輩さんと話すことくらいですかね。好感度は高いに越したことはないと思います。何か楽しい話がしたいですね。

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今日は出社。仕事は捗る。成果物をいくつか作成した。職場は遠いけどなんとかがんばっている。昨日はあまり眠れなかったのでキツかった。今日は早めに寝たい。

 

私は障害者であるが、障害者雇用ではない。障害者になる前から働いている。人事には手帳のコピーを提出している。会社は障害者手帳を持っている人を雇用しないといけないのだ。

 

病気について。幻聴はない。最近は自己肯定感がついてきた。いつも、映画の話をする友だちができたから。今日はディズニーランドの話をした。

 

高校生の頃、バイト先の友だちとよくディズニーランドに行っていた。誘いやすかったのかな。もう15年以上はディズニーランドに行ってない。友だちと行きたい。

 

USJの話もした。バックトゥザフューチャーのアトラクションが楽しくて何回も乗ったという話をしたら、私もUSJに行ってみたいですと言っていた。コロナが終息したら行きたいねという話をした。

 

1日1回は何か話すことを考えている。ドラマ、映画の話が多い。映画の話をする時が一番楽しい。本当は映画を誘って、2人で観て、感想をコーヒーショップで何時間も語りたい。そういう友だちが欲しい。ゴールは、そこ。

 

点と点が線になる感覚がある。高校生の頃、バイト仲間とディズニーランドに行ったり、障害者割引で映画を見まくっていたことが。何となく好きな人と会話する時、そう感じる。

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午前中はカーディーラーに行って車の点検でした。夏なのにドライブができないって悲しいですね。本当なら車で遠い友だちを訪ねてドライブしたかったのですが…。まだまだ運転は下手だけど。土日の朝に練習をしたいと思います。

 

昼ごはんはそうめん。めんつゆが不味かった。今度、Amazonでベストセラーを買おう。多分、美味しいはず。

 

街に行ってきた。ヨドバシカメラで涼んだりしていた。ガンプラを見た程度。あと普通にプレステ5が売っていた。買い時なのかもしれないがゲームよりも映画やドラマを見たりして、気になるあの子と話しをしたほうが楽しいような気がする。人間にとってコミュニケーションは娯楽だという本を昔読んだ気がする。あの子とカラオケに行ったり、ギターを聴かせたりしてコミュニケーションしたほうがゲームなんかするより何倍も楽しい。

 

紳士服のコナカに行く。COOL BIZの半袖ワイシャツを買う為だ。まあまあ太っているので、大きめのシャツを買った。店員さんが暑いので涼んでいってくださいと言ってくれたのが嬉しかった。ワイシャツ4枚で一万円だった。あと靴下を買った。暑いので生地が薄い靴下を買った。

 

来週には2回目のワクチン摂取もあることだし、テレワークが終わってしまう。ラジオを聴きながら仕事するのが幸せでした。たまにメールが読まれたりして…。

 

コナカから家に帰ってきた。ギターを弾いたり、クリス・ペプラーのラジオを聴いていたらあっという間にこんな時間に。明日は早めに起きてシャワーを浴びます。

 

明日からまた1週間が始まる。がんばります!

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今日は休日。朝早くスターバックスに行く。ちょうど奥の席が空いていたので、座れた。なぜ空いていたのかというとクーラーがめっちゃあびるからであった。寒がりには地獄の席であった。私はデブで暑がりなので、天国の席であった。アイスコーヒーを二杯飲んだ。一杯目のレシートを持っていくと170円で二杯目が同じサイズで飲める。時間を潰した。

 

ギター教室に行ってきた。上手くなったような気がする。課題曲は11月のある日。後半部分が難しく、そこを中心にレッスンをした。先生は教えるのが上手いので弾けるようになった気がする。来週はワクチン摂取の翌日なので体調がどうなるかわからない。先生には調子が悪くなったら連絡しますねと伝えた。

 

ギターは、15年前に買ったギターを使っている。ペグという弦を巻く部品が壊れていたが、ネジをホームセンターで買ってきて、自力でリペアした。思い出のつまったギターだ。初心者用のギターを使ってる。古いけどまだ使えるギターだ。

 

ヨドバシに寄って外付けHDDを買う。5TBのポータブルHDD。テレビを録画するために買った。パソコンでテレビを見ている。ギターを弾きながらテレビを見るのが日課コロコロチキチキペッパーズか鬼越トマホークの番組を録画している。

 

病気について。電車でイヤホンをしなくても何も聞こえなかった。幻聴はない。病気がひどかった時、人の前を遮ったりすると声が聞こえてきた。今日は何も聞こえてこなかった。

 

 

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病気について。今日も幻聴は聞こえなかった。過去との比較をしてみる。今は人に話しかけても、特に何も聞こえてこない。過去には、私が話しかけたことで、周りから声が聞こえることがあった。だいたいの内容は、私を嘲り笑うものだった。毎日が辛かった。もう会社いられないんじゃないかというくらい精神的に参ってしまった。上司に相談したらそのまま保健室に連れていかれて病院に連れていかれました。

 

休養と投薬とカウンセリングによる治療をした。当時はおかしくなって婚活をしたりしていた。彼女が出来れば病気が治るものだと思っていた。なぜなら病気の原因が、恋愛感情が発端となって発症したものだから。自分を肯定してくれる人がいれば治るものだと思っていた。

 

今にして思えば、皆目、検討外れなのは明らかである。自分のことを大切に思ってくれる人は身近な人たちだし、親、兄弟、会社の人、友人がそれに当たる。あのメンヘラのままもし結婚していたとしたら多分、離婚していただろうな。自分をわかってくれる人が欲しかっただけ。きっとステータスが欲しかっただけなのだろう…結婚はしなくても生きていける。鬼嫁というジョーカーを引いてしまい、人生を詰んでしまった人たちがいるから。

 

それから時はたち、2021年。人に話しかけても周りから声が聞こえることはなくなりました。会社の人たちとの何気ない会話ができるくらい回復しました。今では好きな人と会話を楽しめるようになりました。

 

今日も後輩さんと何気ない会話をした。ドラマの話やYouTuber、仕事の話をした。人間はコミュニケーション自体が娯楽だという記事を見たことがある。私は会話をして楽しかった。相手も楽しんでくれたら嬉しいな。