遅刻はしなかった。でも早退はしている。早く家に帰りたい。病気のせいで仕事がうまくいかない。わけのわからない仕事をしている。何をしたらいいのかわからない。ヒマなのでネットサーフィンでもしたいが、後ろから見られたらサボっていることがばれてしまうので、やめておきます。なのでマクロを作って遊んでいる。
会社にいると涙が溢れてくる。なんで私がこんな目に合わないといけないんだろうとか。自分が情けなくて泣けてくる。仕事のやる気もない。ヒマを潰しながら、なおかつ資格とかの勉強とかをしたい。
今の会社にいつまでいるのかわからない。今の世の中は転職が当たり前だ。でも、どうなんだろう。給料とかが下がったらいやだなあ。
クレジットカードで買い物ばかりしていて金銭感覚が麻痺している。なぜなら音楽はiTunesで本や漫画はKindleで買っているからだ。なので金銭感覚が狂ってしまった。なるべく現金で買うことにしよう。
相変わらず調子が悪い。涙が出てくる。今の仕事は向いていない気がする。頑張ろうという気持ちがない。早く帰りたい。仕事がつらいし、悲しい。ひたすらデータ入力の仕事をしている。
来週に部署の飲み会があるのだが、上司に欠席することを伝えた。怒られるかなと思ったけど怒られなかった。病院がつらいアピールをしていたからだろうか。
もっと興味があることを仕事にしたい。今の仕事はものすごく退屈だ。頑張れない。でも私の学歴ではえり好みはでない。今よりもいい会社ってないのか。
昔、転職サイトに登録したことがある。ろくな会社がなかった。事務系だと営業しかない。ものすごいブラック企業みたいな会社からオファーがよく来た。
今の会社でやっていく将来が分からない。もっと自由に生きていきたい。でも、その勇気がない。踏み出せる勇気が。安定した収入がないと不安だ。このままだとカード破産してしまう。
お金の心配をするようになった。給料の半分くらいがローンの支払いだからだ。昔はお金の心配をしなかったが、今ではお金のことばかり考えてしまう。お金がないから働くしかない。そんなわけで午後も頑張ります。
ここ最近は早退も遅刻もしていない。この調子で頑張ろう。病気だけど。やることはやろう。仕事が頼まれるのは、いいことだ。仕事がないとうつになる。俺は誰からも必要とされていないんじゃないかとか。涙がでてくる。でも、今は仕事がある。
最近はビートルズをよく聴いている。特にアビーロードというアルバムが好きだ。
音楽鑑賞が趣味だ。iTunesでいろいろな曲を買っている。ポピュラー、オールディーズ、クラシック、ラップ。もうひとつの趣味はギターを弾いているのだが、聴いている曲と弾く曲が同じだと楽しい。なのでビートルズを聴いたり、弾いたり、歌っていたりしている。
音楽を奏でたり、聴いたりしているとイヤなことを忘れられる。つらいこともあるけど、私は元気です。
今の仕事に満足していない。他にやりたいことがある。でも、転職をしようとは思っていない。待遇が悪化する可能性があるからだ。学歴も三流だし、どこも雇ってはくれないだろう。今の会社で、やりたいことをやらせてもらえるように頑張る。
逆に考えて今の会社でいいところは、家から近いことだ。30分くらいで会社に着く。あと、残業が全くない。だから多少ガマンしないと、、、本当は他にやりたいことがあるが金のためにやるしかない。
今の部署はリハビリだと思えばいい。ちゃんと働けるようになったら、自分のいきたい部署に要望をだそう。思えば、今まで仕事で一番つらかったのは人間関係だ。今の部署はそれほどでもない。臥薪嘗胆の気持ちでやっていきたい。
前回の記事で酒が最高だということを書いたが、アレは間違いでした。酒は控えます。金曜日だけ飲めるマイルールでやって行きたい。薬を飲んでいるので、酒はよくない。でも飲みたい。飲酒したい。花金だけ飲めることにする。
酒は肝臓にもよくないし、肥満の原因になる。そんなわけで禁酒は健康にもなるし、ダイエット効果もある。やせたい。太ってしまうとファッションが楽しめない。なるべくスリムになりたい。
酒の代わりにお茶でも飲もう。それかオレンジジュースとか。お酒を飲みながら弾くギターは格別だが、金曜日だけのお楽しみとする。でもやっぱりイヤなことがあると飲みてえーとなるのだが。なるべくストレスを溜め込まないようにしたい。これからは減酒したいきたい。
