会社を休む

今日は会社を休みました。理由はやる気が起こらなかったからだ。無気力な状態になったからだ。統合失調症になって一年と半年以上が経過したのだが、未だにこの病気に苦しめられている。やる気が起こらず、朝6時に起きて、朝ごはんを食べたらそのままベッドに入ってしまう。会社に行く支度をしなければならないのに。会社に行く気力がない。

上司には、行けない旨をメールする。申し訳ありませんと、そんな感じのメールをする。上司も深くはつっこまない。了解ですみたいな返信が返ってくる。はれものみたいな扱いをされている。会社に行く気力がないのだ。統合失調症にかかっていいことなどひとつもない。妄想や幻聴に悩まされる。存在しない出来事に苦しめられる。いろいろなサムシングが聞こえてくる。それは全ては幻だったのだけれども。悪口も意味のわからないものばかりだった。あいつ意味わかんねーとか、あいつは〇〇だぁーとか、いろいろな悪口が聞こえてきた。今になって思えば幻聴だったのかもしれないと思うことができるようになったのだけれども、当時は本当に言われているものであった。

仲間だと思っていたひとたちから悪口が聞こえてきた。それは本当につらい出来事であった。好きなひと、仲間だと思っていたひと、信頼しているひと、いろんなひとたちから悪口が聞こえてきた。

悪口は、大っぴらに言われていたりコソコソ声で聞こえてきたり、わざと私に聞こえるように言われているような気がした。今では悪口も気にすることはなくなった。人に笑われるのも慣れた。

こんな私でも応援してくれる上司がいる。悪口をいうひとたちは気にする必要はない。私を応援してくれるひとたちのために働こう。大事なひとたちのために働くのだ。悪口を言っていたひとたちなど、どうでもいいのだ。どうでも。

朝から酒を飲む

朝から酒を飲んでいる。まあ休日だからいいか。場所は池袋で飲んでいる。どうでもいいけど。冷えてる冷えてないの関係かもしれないけれど、お店で飲むビールって美味しいですよね。家で飲む缶ビールはあんまり美味しくない気がします。プラセボ効果というヤツでしょうか。よくわかりません。なんというか、お酒全般に言える気がします。家で飲む氷結も店で飲むチューハイより美味しくない気がします。

 

あと、今更なんですが、私はお酒を飲んではいけません。理由は薬の効果に影響を及ぼすからです。そんなことがあるのですが、ついついお酒を飲んでしまいます。

まあ、でも夢見心地もよくなる気がするので、やめられません。そんなわけで酒をのんでいます。依存症なのかもしれません。まあ、家でも飲んでるというわけではありません。お店で飲むお酒がいいということなのです。そんなわけで今日もお店でお酒を飲んでいます。

ブログをはじめたきっかけ

お題「ブログをはじめたきっかけ」

病気の闘病記みたいなものをログとして残していきたいと思ったからです。統合失調症は100人に1人がなる病気だと厚生労働省のホームページに記載がありました。普段生活をしていてたまに精神がうわーーー！ってなることはあります。言葉では説明できないような精神状態になることもたまにあります。多分、この症状と一生付き合っていかないといけないのかもしれません。まぁ、それはいいのですが。

アルジャーノンに花束を、というSF小説があります。知的障がいのある主人公が手術によって知性が飛躍的にあがるのですが、結局は知的がまた下がってしまい、最初の頃よりも知性が下がってしまいます。それで最終的には施設に行ってしまいます。バッドエンドな小説です。

そんな小説なんですが、経過報告というレポートという形で話は進んでいきます。私のブログもこの経過報告みたいなものです。身に起こったことをログとして記録しています。

精神疾患の闘病記というか、経過報告です。因みにiPhone5sのフリック入力でこの文章を入力しています。学生時代と比べると誰かとメールなんてすることはめっきり減りました。友達が少ないだけなのかもしれませんが。恥ずかしながらフリック入力というものが、習得していませんでした。このブログを入力することで練習することにも役立っています。

話が逸れました。きっかけですね。きっかけ。あるブロガーの人がきっかけですね。その人は面白い記事をいくつも書いていて、本当に尊敬しています。その人のブログを見て、自分もあんなふうに面白い記事が書けたらなぁ、と思ってブログを始めた次第であります。

あとはフリック入力の練習にと、ブログを始めました。はてなブログのアプリを使ってちまちまと打っています。いまではだいぶスムーズにフリック入力するすることが、できるようになりました。

振り返るとだいぶ精神的に落ち着いてきたのかなあと思います。精神的に落ち着かない時もあったのですが、今ではすっかりとそんなこともなくなりました。初期の頃、落ち着かなくて、ヘンな文章を入力してしまったこともあります。今では、たまに不安定になることもありますが、今ではだいぶ落ち着いてきました。この調子で精神病も治していきたいと思います。

誕生日

今日は、私の誕生日です。おめでとうございます。…ありがとうございます。29歳になりました。思い返せば28歳は、災難でした。統合失調症になったり、うつ病になったりして。うつ病とか、精神病とか、そういうものに自分は関係ないものだと思っていたのですが、発症してしまいました。うつ病、統合失調症になって一番ツラかったのは、人間関係に悩みました。好きだった人たちから、嫌われていると思い込んでしまい、辛い思いをしました。みんなから嫌われる、街ゆく人たちから暴言を言われるといった幻覚や幻聴に苦しみました。どこにいってもビクビクしていました。どこに行っても自分の居場所がないような気がしていました。悪口ばかりが聞こえてきて、悩んでいました。

悪口を言われていたと思われる人たちと飲み会をする機会がありました。何を言われるのかと、ビクビクしていたのですが、なんてことはなく、ごくフツーに会話をしていました。これで、アレは幻聴、幻覚だったのだと思えるようになりました。

そして、職場への復帰をしていけばいいのですが、そう上手くはいきませんでした。今もそうなんですが、意欲が極端になくなるという症状に悩まされることになりました。家にこもるようになりました。会社には行かなくなりました。やる気がわかないのです。今でも朝は意欲がわきません。今は職場に復帰したのですが、完全には復帰したとは言えません。朝、起きた時にはやる気がわかず、そのまま二度寝をして、遅刻をするということを繰り返しています。甘えなのかもしれません。でも、病気のせいで以前とは違う人格になってしまいました。学生時代の友人たちからは、変わってしまったと言われることがよくあります。

変わらないことなんて、ないのだから仕方がないじゃあないかと思うわけです。ずっとおんなじ性格でいるなんてありえないと思うわけです。環境の変化によって人格も変わって行くのです。だから、友人たちの指摘も的はずれなのです。変わっていく人格は仕方がないし、人間関係も絶えず変化していきます。その複雑な人間関係の中でまた、人間関係も変化していくのです。28歳の私は、友達と呼べる人たちも変化していったのかもしれません。

29歳の私は、どういう風にしていこうか。とりあえず、痩せよう。あとお金も貯めよう。あとは素敵な恋人を作ろう。

もうアラサー真っ盛りですよ。結婚もしてみたいですよ。周りの友達もどんどん結婚して幸せになっている。わたしも幸せになりたいです。

バラ色の未来が待っている。その方程式 はこうだ。

痩せる→モテる→結婚できる

お金を貯める→モテる→結婚できる

そんなわけで、29歳になったら、モテて結婚ができるようになりたいです。

続けている運動

お題「続けている運動」

続けている運動は、ズバリ、ウォーキングですかね。二駅分歩いています。距離でいうと片道6キロで、往復12キロ毎日歩いています。結構な運動です。体重も80キロくらいあったのですが、71キロくらいまで減らすことができました。アップルウオッチとかがあれば楽しいのでしょうか。今度のボーナスで買いたいと思います。歩くことが楽しいとか、そういうのはありません。ただただ歩いているだけですから。

昔、とあるスポーツジムに通っていたことがありました。何回か利用したのですが、結局通わなくなって、すぐに辞めてしまいました。ランニングマシーンでさア走ろうと、思っても待ち時間が30分くらいかかるのです。そんなわけで待ち時間をしているくらいだったら二駅分歩けよ！ということで、ジムには通わず歩いているわけです。

歩いているといろんなことを考えます。将来のことや日常のこと。考えても仕方のないことばかり。まぁお金のかからない趣味ということで。音楽を聴きながら歩いていたりしています。モチロン、交通ルールを守っています。信号の待ち時間なんかではツイッターなんぞをしたりしています。アレはいいですね。ちょっとした待ち時間が楽しくなります。

あとは、たまにジョギングなんかをしています。だいたい6キロくらい走ります。ウォークマンのランニング用のモデルがあるので、ソレで音楽を聴いてランニングしています。でもやっぱり気軽さでもいうとウォーキングの方がいいです。スマホを片手に行ったことのない場所なんぞに行ったりしています。その場所で美味しいものを食べたりすることがサイコーです。

最近は、秋葉原、上野、浅草あたりをプラプラしています。どちらかというとオタク趣味の私としては、秋葉原は楽しい場所であります。いつか秋葉原で暮らしたいと思っています。上野はアメ横とかが楽しいですね。なんでもあって。浅草は仲見世通りとかがあったりして雰囲気がいいですねぇ。そんな感じて歩きまわっている今日この頃です。

5年後の自分へ

はてなブログ5周年ありがとうキャンペーンお題第2弾「5年後の自分へ」

年齢でいうと今、29歳なのですが、34歳になっています。アラフォーというやつですね。27歳の時に統合失調症を発病したのですが、病気は治っているといいですねぇ。まぁ、いまの投薬による治療でいい方には向かっていっているかもしれませんが。統合失調症になって悪口とかが聞こえてくるのですが、そういうのがなくなるといいですね。5年も経てば、病気は軽くなってると思います。

仕事の面ではどうでしょうか。いまのところ、仕事の内容に関して言えば不満はありません。今の仕事は退屈ですが、やりようによっては楽しくもすることができるハズです。ネットサーフィンしたり、kindleで時間を潰したりしています。一番悩んでいたのは、人間関係でした。

統合失調症の発症当時、あれ程悩んでいた人間関係も気にならなくなりました。あの頃は、みんなから嫌われてどうしようかと悩んでいました。今では嫌われていようが仕方のないことだと思えるようになりました。嫌われていると同時に好かれていることもあるので、そこはプラマイゼロという感じです。私を嫌いなひともいるでしょうし、逆に好いていてくれるひとも同じくらいいるのです。そんなこんなで、上手くやっています。

転職はしているのでしょうか。今、製造業の会社に事務職として勤務しているのですが、転職もあんまりニーズのない職種です。私は就職活動の時に、事務職を希望していました。接客業やサービス業は、自分には向いていないと思ったからです。接客業やサービス業に転職も考えられません。今の業界でやっていくにしてもパイが限られているので、転職もあまり現実的ではないのかもしれません。

結婚はしているのでしょうか。30代で結婚していたらイイなぁと思います。出会いも限られていますが。統合失調症が発症していた当時、彼女ができれば病気が治るものだと思い込んでいたので、結婚相談所に登録していたことがありました。結果は散々たるものでは、ありましたが、フィーリングで意気投合するなど先ずあり得ないことだと思います。そんな簡単に結婚なんかできません。まぁ、また三十過ぎたら結婚相談所に行こうかと思います。

友達もいるのでしょうか。今、一番仲良くさせてもらっているのは、大学の時の友達です。これからも仲良く友達関係が続いているのだろうか。まぁ、友情なんで儚いものです。崩れる時は一瞬です。何がキッカケで、こじれるかはわからないのです。永遠の友情なんて存在しないのですよ、きっと。

そんなこんなで、仕事に、恋に、趣味に、それぞれ頑張っていきたいです。

はてなブロガーに5つの質問

はてなブログ5周年ありがとうキャンペーンお題第1弾「はてなブロガーに5つの質問」

1. はてなブログを始めたきっかけは何ですか？

よく覚えていません。 おそらく、うつ病、統合失調症になったことで備忘録として残してみたいと思ったからです。iPhoneの日記アプリも利用していますが、なぜかインターネットの大海原に残しておこうと思った次第であります。

2.ブログ名の由来を教えて！

精神病との闘病記みたいな感じにしたかったからです。 

3.自分のブログで一番オススメの記事

 俺は頭がおかしい - うつ病、統合失調症と診断されてから職場に復帰するまでですかね。一番アクセスあるのがこの記事です。何のことを言っているのかよくわからない記事なのですが、精神病患者の不安定な精神状態が書かれています。今は治りましたけど。当時は本当にテンパっていたのでした。

4.はてなブログを書いていて良かったこと・気づいたこと

良かったことは、スターをいただいたり、コメントをいただいたときですかね。リアクションがあると、うれしいものです。

気づいたことは、不安定な精神状態から安定した精神状態になっていると実感することかできることですかねー。初期の記事を見ていると不安定な精神状態がわかります。 

5.はてなブログに一言

基本的にはこのブログは、iPhoneで書いているのですが、はてなブログのアプリがイケていないです。アクセス解析のボタンをタップしてもログイン画面にしか表示されて、アクセス解析が見れません。アプリのバグをなんとかしてください。