経過報告

※会社の愚痴です。こういうことを相談する友達もいないのでブログに書くことにします。大変御見苦しいとおもいますので、ご了承ください。

ポール・マッカートニーのRamを聴いてブログを書いている。

Ram

幻聴、幻覚はありません。特に周りが気になることもありません。仕事も言われたことはやっています。言われないことはやりません。今日は紙のファイルを整理整頓することが仕事でした。一日かかるかなと思ったのですが、午前中で終わってしまいました。どうしよう、午後にやることがない。

さっき部長にエクセルでグラフを作ってくれと頼まれました。一時間ください！と言ったのですが10分で終わってしまいました。どうしよう、早く終わらせすぎた。またヒマだと思われるのもアレなので、悩んでいるフリをしてまだ終わらないアピールをすることにします。

突然ですけど、思いでって優しくないですか？今がつらいと余計に。昔のことばかり思い出しています。特に楽しかった学生時代を。思いではいつも優しく、ノスタルジーというか郷愁というかそういうものがあります。おもしろいやつらがたくさんいたし、好きなひとばかりだった。学生時代は嫌いな人とは話さなくてもよかった。

今はどうだろうか。仕事をしていく上では嫌いな人と話さないといけないことがある。朝、嫌いな人と会ったら挨拶しないといけない。本当は嫌いなのに。仕事がつまらないから余計につらい。

もう、昔のことをひきずるのやめよう！今を生きている！病気になったこともポジティブにとらえればいい！病気になって気が付いたことは仕事が第一ではないということだ。会社なんてお金をもらえればいい。いやだったら辞めればいい。未来に向かって生きていく。楽しい未来を想像して生きる。きっと未来は明るい。病気も治ってきた。少なくても今は幻聴やうつの症状はない。

どこかのエライ人がネットのインタビューで言っていた。人、本、旅が人生では大事であると。会いたい人に会って、行きたいところに行って、読みたい本を読む。きっとそうすることで人生は豊かになっていく。

style.nikkei.com

病気になってしまってから、家に引きこもりがちになっている。三月になったら旅にでよう。海外は怖いので国内で。行きたいところに行って、美味しいものを食べる。それだけで幸せだ。ひとりなので誰も気にすることはない。自由に生きていく。

500回目の更新

はい！500回目の更新です。このブログを振り返ってみます。このブログは、名作アルジャーノンに花束をという小説みたいに自身の体験レポートを書こうと思ったのがきっかけです。このブログによくある経過報告は、この小説からきています。

アルジャーノンに花束を〔新版〕(ハヤカワ文庫NV)

初期の頃のブログは自分が病気になった経緯を書いていました。声がどんどん聞こえてきておかしくなっていきました。現実的にはありえない声が聞こえてきました。最初は自分に都合の良いことばかりが聞こえてきたのですが、ある出来事を境に悪口が聞こえるようになってしまいました。で、しばらく休職をしていました。休職している間は、両親と旅行に行ったり、フール―で深夜食堂を見ていたりしました。デイケアは利用しませんでした。

精神科のクリニックには1週間に1回のペースで通っていました。不安なことを言うと薬が増えていきました。今でもけっこう薬を飲んでいます。薬を飲まなくても平気な日がくるのでしょうか。

休職が明けたらブログを書き始めました。時短勤務で復職することになりました。週3勤務の6時間労働でした。復職した直後はやる気があったので遅刻や早退はなかったのですが、1か月くらいすると遅刻が増えていきました。毎日遅刻をしていました。朝、起きることができなくなりました。早起きしなくてはならない理由がありまして、家から職場まで2時間くらいかかるのです。朝6時には家をでなくてはなりません。9時には寝るようにしていましたが、朝起きることができませんでした。毎日、遅刻するのが1年くらい続きました。

オフィス移転により、事態が良くなりました。家から近くなったのです。朝の7時に出れば余裕で間に合うようになりました。遅刻はなくなりました。でもたまに早退はすることはあります。会社にいるのがつらいと感じるからです。それが1年くらい前の話です。

今でも同じ会社で働いています。遅刻や早退はなくなりました。仕事のほうはまあまあです。なんとなく働いています。余暇を楽しむにはお金が必要です。なので、仕方がないので働いています。正直、やりがいとか感じません。缶コーヒーのCMで、世界は誰かの仕事でできているという素晴らしいキャッチコピーがありますが、やりがいはありません。 

それはともかくこうして500回目の更新ができたのも、スターやコメントを下さった方のおかげです。いつもありがとうございます。皆様の応援がこのブログを続けるモチベーションといっても過言ではありません。まだ少し調子が悪いときがあるので、このブログを続けています。いつの日か薬に頼らなくてもよくなる日がくるかもしれません。そうなったらこのブログも更新しなくなるのかな。だから突然更新しなくなっても心配しないでください。どこかで元気でやっています。まあ、まだ調子は本調子ではないので遠い未来の話かな。それはともかくこれからもよろしくお願いします。

経過報告（休日とか）

幻覚、幻聴はありません。オフィスで声は聞こえますが、私とは関係のないことで話しています。４年前は常に私のことを言われているような感覚がしました。会社に行きたくない日もありますが、なんとか無遅刻、無早退で会社に行っています。会社に行きたくない日は、午前中だけがんばろうと思ってきています。とりあえず会社に行くようにはしています。先月は１日だけ休みました。左足が謎の激痛で歩けないくらい痛かったので会社を休みました。

さっき上司が帰りました。家族の用事で帰りました。そういう用事で帰れるなんていい会社だと思います。私も会社を休みたい……。でも休むと給料が減る！なぜなら有給を全部使ってしまったからです。今年度の上期は調子が悪く、よく休んでいた結果、休みがなくなってしまいました。なので休んだら給料が減ります。

今日は会議があります。上司も出席予定だったのですが、帰ってしまったので私が、一人でやることになってしまいました。まあ、家族の用事なんだから仕方がない。まあ、なるようになるさ。ダメかもしれないけどやれることをやるしかないと思います。

今日は金曜日です。はなきんです！銀座の千疋屋でパフェでも食べて帰ろうかと思います。楽しい週末まであと５時間！甘いものを食べていると幸せ！て感じがします。まあ、だからデブなんですが…。

金曜日になると気持ちがワクワクします。本屋に行って週末に読む本を買ったり、ワインを買ったり、ワインに合うパンを買ったりして。パンにオリーブオイルをかけてワインと一緒に食べる時が本当に幸せです。で、甘いワインを飲みながらギターを弾いたりして…。もちろん飲みすぎはよくないので、２，３杯くらいでやめます。ほろ酔いで弾くギターは本当に気持ちがいいです。そうやってストレスの解消をしています。ギターとワインとパンがあれば幸せです！

あと最近ハマっている音楽を貼っておきすね。モヤモヤさまあーず２のエンディングテーマでおなじみの柴田聡子です。ゆるい曲調にハマっています。

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木曜日

昼休みになりました。今日も粛々とブログを書いていきたいと思います。幻聴、幻覚、うつ状態はありません。いたって普通です。普通にいられることが何よりも大切だと思います。周りから何か言われているような感覚もありません。私は会社では存在感を消しています。なるべく目立たないようにしています。私が何か言ったら悪口を言われるような気がして、発言もしません。

病気がひどかった時は、常に何かを言われていて、こころが休まることはありませんでした。自分がやったことがことごとく裏目にでて悪い方へ悪い方へところんでいく。私が良かれと思ってやったことが周りから悪口となって聞こえてくる。まあ、今はもうそんなことはありませんけどね。会社も辞めようかと思ったけど、なんとか続けている。一番悩んでいた人間関係については、会社の飲み会に参加しなくなったら解決しました。仕事だけのドライな関係になれば、悪口をいわれることもありません。

昨日は学生時代の後輩と品川で飲みました。楽しかったです。懐かしい話をたくさんしました。あとは近況報告とか。当時１９～２１歳くらいだったのが１０年たってもう３１歳になってしまいました。ふたりとも、すっかりおじさんになってしまいました。もうあと１０年したら４１歳になってしまいます。先が見えてきたなあ。私は今の会社をずるずる働いているんだろうなあ。深酒はせず、サッパリと２時間で終わりました。

明日は会議があるので、その資料を集めています。ファイルサーバーにある書類をプリントアウトしたり、キングファイルの資料を集めたりしています。まあ、楽な仕事と言えば楽なんですが、めんどくさいと言えばめんどくさいです。タイムリミットは明日の３時までです。

じゃあ、午後もがんばりますね。

経過報告

今日は上司がふたりともいません。北海道と大阪にそれぞれ出張しています。めんどうな仕事も押付けられることもなく、平和にすごしております。仕事もまったりと作業しています。幻聴やうつの症状もありません。先輩から仕事を振られましたが、特に問題なくこなしました。

もう昔のことなので、ほとんど忘れかけているけど、私が何か言うと遠くから笑われているような感覚になったことがあります。本当に私が笑われていたのかもしれないし、もしかしたら幻聴だったのかもれない。多分後者だけど、本当に笑われていたのかのうようにリアルに聞こえてきた。その出来事があって以来、会社で何か発言しようとしても、この記憶がフラッシュバックして何も言えなくなることがあります。

病気のひどかった頃は、傷つく体験を数えきれないほどしました。今では記憶は薄らいでいくけど、当時は毎日、涙は止まらなかった。いま思うと幻聴は大したことは言われてなかったけど、その当時は自分が全否定されるようなことが聞こえてきて、毎日泣いていました。

泣いてスッキリするのかというと、そうでもない。暗い気持ちがさらに暗くなります。今はこうしてブログに書くくらい回復したけど、当時はシャレにならないくらい切実で、どうしたらいいのか分からなかった。記憶はどんどん薄らいでいくけど、自分が体験した事実として記録していく。幻聴が事実っていうのもなんかおかしいけど、まあ体験記ということで。つらい記憶は、楽しい記憶で上書き保存していきます。

経過報告

昼休みは弁当をすぐにたいらげて、ブログを書いています。東京のオフィス街のど真ん中にあるので、飲食店はどこも満杯です。なので弁当を作って持ってきています。弁当といってもおにぎりだけですが…。

昨日は部長から仕事を頼まれました。資料を７個くらい作ってくれと頼まれました。タイムリミットは明日の朝です。と、いっても半分くらいは終わりました。間に合うかなと心配になりましたが、余裕で間に合いそうです。

製品の図面から特定の項目を抜き出して、エクセルに入力しています。専門的な知識が必要な仕事ではありますが、なんとかやっています。パソコンは得意なので、なんとなく仕事ができています。

今日はまじめに仕事をしています。サボっているよりは仕事をしているほうが気分がいいです。簡単にできることでいいから仕事が欲しい。何もすることがないと苦痛です。会社に行けなかったときは、仕事がありませんでしたが、最近は無遅刻、無早退、無欠勤なので仕事が任されるようになってきました。

当たり前のことですが、会社に行かないと信頼されないのかもしれません。信頼度が上がったので、仕事が任されるようになりました。いや、会社に行くのは当たり前のことですが、以前はその当たり前のことができなかった。幻聴やうつがひどく、会社に行くことに恐怖を感じていました。電話の受話器の向こう側や、遠くから聞こえてくるような声、自分の思っていることが声になって聞こえてくる。

４年前、病気によって会社での信頼度がゼロになりました。簡単な作業しか任してもらえませんでした。その頃に比べれば、多少は専門的な仕事を任せてもらえるようになりました。上司も病気の理解もあります。会社には統合失調症であると報告済みです。

会社でたくさんの人に助けてもらいました。上司、同期、先輩とか。いろんな人が私を助けてくれました。今、こうして働けることに感謝して午後も仕事をがんばります。

経過報告

先週の金曜日は、取引先の付き合いでイベントに行きました。渋谷でドキュメンタリー映像の上映会に行きました。ドキュメンタリーの内容は、まあまあ雑なつくりで味があるといいますか、、、感想は特にありません。私と課長と新人君の３人で行きました。帰りに課長がおごってやるよ！ということで、肉が食べたいですといったら焼肉屋に連れて行ってくれました。さすが課長！牛タンが美味しかったです。飲食店に行っても周りが気になることはありません。渋谷の若者がたくさんいましたが、平気でした。さっと食べて、２時間くらいで終わりました。

会社の人とは飲みに行きたくない派の私ですが、ごはんだけだったらいいです。夕食代も浮くし、酒がないのでよかったです。ウーロン茶でカンパイしました。

土曜日はギター教室に通い始めました。なぜなら、今は会社の人間関係は悪くありませんが、どうなるかわかりません。急に嫌われるかもしれません。そんなときに会社以外の居場所があったほうがいいと思ったからです。会社の人以外の誰かとしゃべらなきゃ！と思いました。会社以外の居場所があったほうがいいです。

ギター教室は個人レッスンで、周りを気にすることなくギターが弾けます。先生は学生時代のギターサークルの顧問で、昔から知っています。ギターがとてもうまいです。クラシックギターを習うことにしました。ギターのドレミと簡単な曲を教えてもらいました。来週の土曜までに弾けるようになりたいです。

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