経過報告

今日は会議が午後からある。主な発言者はお前だと言われた。喋るのが苦手なのに…。まあ、ダメだったらダメで諦めます。もはや出世とかどうでもいいので適当にやります。私は能力が低いので、出世できないと思います。仕事に対して責任も負いたくないし…。適当にやっています。

ビクターのアンプとスピーカーを買おうかと迷っています。いつもブルートゥースのスピーカーで音楽を聴いているのですが、飽きてきた。ウッドコーンという木の材質で作られているスピーカーが欲しいです。音楽やラジオを聞きたいです。寝ながら読書して音楽やラジオを聴いていたいです。

JVC Bluetooth対応USB端子搭載 コンパクトコンポーネントシステム(ブラウン)ウッドコーン WOOD CONE EX-S55-T

 今は、なんでもSpotifyやAppleMusicですが、昔のJAZZやクラシック音楽はCDでしか売ってません。スピーカーやイヤホンで聞くと安っぽいですが、本格的なオーディオでJAZZやクラシックを聴いてみたいですね。でも人間の耳は恐ろしいもので、慣れてくると感動しないんですよね。オーディオ沼にハマってしまうかもしれません。趣味が音楽なので、それはそれでいいのですが…。あとはポチるだけ…。

病気について書きます。幻覚、幻聴はありません。頓服の薬を飲みました。安定してます。周りから何か言われている感じもありません。午前中は資料を集めていました。午後は会議です。まあ、緊張はしませんけどね。ちょっと前は病気がひどかった頃の思い出がフラッシュバックして会社に行くことができなくなることがありました。今ではうまく生活リズムを作って会社に行くことができます。

私の悪口を言っていたひとはほとんどいなくなりましたが、まだいることはいます。あまり関わりたくないです。挨拶もしません。そんなことをしても心の傷が癒えることもないのですが…。統合失調症なので何が現実で何が妄想なのか区別がつきませんが…。本当に言われていたような気もするし、もしかしたら妄想だったのかもしれない。何が真実なんだろ。わからない。

病気がひどかった頃、主治医の先生からなんであんなことで悩んでいたんだろという日がくるから心配するなと言われたことがある。今も悩むことはあるけど、昔ほど悩んでいない。昔よりは生きやすくなった。昔は生きずらかったのだ。病院に行くことで症状が改善した。やはり統合失調症には投薬治療しかないと思う。これからも薬と共に生きていく…。

—-追記—-

やっと仕事が終わった。会議は思いがけずうまくいってしまった。部長からはまた次も頼むなと言われた。ぶっちゃけノリでやっていただけなのに思いがけずうまくいってしまった。また来年に同じような会議があるらしい。やるしかない。

経過報告

今日も頓服の薬を飲みました。落ち着いています。周りから何か言われるアレはありません。仕事もちょっとずつやってます。ものすごい早いわけでもなく遅すぎることもなく、絶妙なタイミングで仕事をしています。人から呼ばれたりして、仕事を頼まれることもあります。今はお昼休みで、トマトジュースを飲みながらブログを更新しています。今日も昼ごはんはアンパンひとつ。あまり動く仕事ではないので。

今日は涼しいですね。30℃いかないくらいでしょうか。私は半袖のワイシャツを着ているのですが、少し肌寒いですね。まあ、暑いよりは寒い方が好きです。今日も定時で帰ります。定時に帰っても家に着くのが7時30分てどういうこと！？？遠すぎる。遠すぎて嫌になるのでたまに会社を休みます。こんな時間に起きられるか、コノヤロー！と思って上司に休みますというメールを送っています。もちろん、文面には今日は体調を崩したので休みますと嘘のメールをしてます。私にできる反抗はこのくらい。はやく東京の会社に転職したいです。今は景気が悪すぎるので転職はできませんが、次の好景気が勝負だな。年齢的にもラストチャンスだ。辞め時を間違えるとエライことになる。私の会社の同期が8月末で辞めていった。次は何をするのかというとニートになるらしい。俺の一つ上だから34歳…。34歳でニートになる勇気がすごい。

私もニートになりたいが、生活水準を保つためには働かないといけない。車も買ってしまったし、親の入院費もかかる。多分、ものすごい額が請求される。なので、働くしかない。

働くって何だろう。お金を貰うだけでなんでこんなに大変なことをしないといけないんですかね。精神的に壊れてしまったこともあるし、人間関係も複雑で嫌になる。なるべくならイージーに金を稼いでいきたい。私は楽な方に楽な方に流れていく傾向がある。仕事も何度も辞めたいと思ったことがある。でも他に行く当てがなかったので、いまでもしがみついて仕事をしている。能力がある人は自分で仕事を切り拓いていくことができるが、私はそうではなかった。惰性で生きている。

今の仕事が好きというわけではなく、なんとなく受かったのがこの会社しかないから働いている。仕事に愛着もなければ興味もあまりない。大学生の頃、もっと本気で将来のことを考えておけばよかった。いまさら遅い…。今の会社につとめて10年が経ってしまった。表彰があるらしいが、今年は授賞式はないらしい。仕事で何か受賞することはないけど、在籍日数だけが取り柄みたいなことですかね。

…転職すれば全てうまくいくと思っている。だけどそんなに甘くないような気もする。障害を抱えているし…。今の職場でなんとかやっていくしかない。もうやりたい仕事とかない。目の前にある仕事をひとつずつ消していくゲーム感覚で仕事をするんだ。仕事もゲーム感覚で仕事すれば、楽しくはないけど、時間が過ぎるのが早い。仕事は嫌いだが、ゲームは好きだ。スーパーロボット大戦みたいに敵をひとつずつ倒していって、クリアをする。そんな働き方をしている。

経過報告

病気について書きます。朝は頓服の薬を飲んだので落ち着いている。周りが気になることもない。後ろから見られている感覚もない。今日も定時まで働く。何か言われたら帰ろう。そういう気持ちでやっている。

会社が遠すぎる。朝は寝てればいいが、帰りは寝れないからつらい。夕刊フジを見て時間をつぶしている。つくばエクスプレスで秋葉原に着く頃には全部読んでいる。競馬や競輪情報は見てないけど…。

母親が入院して2週間がたった。コロナの影響で面会禁止なのでどうなっているのかわからない。医師によると薬も飲んで落ち着いているらしい。たまに幻覚が見えるらしい。母親の病名は統合失調症である。親子だから遺伝したのか。わからない。

母親に手紙を書いた。心配しないでください、看護師さんとお医者さんは味方ですと伝えた。すると看護師さんから手紙と切手をくださいと言われた。返事が来るのだろうか。精神科にかかるとノートとペンを持っていくという話を聞いたことがある。自分に関わることを記録していくのだ。

私は母親を助けたいと思っている。もし退院して近隣トラブルを起こしたので今の家で暮らせないというなら、引っ越しをする。またいちからやりなおす。故郷に帰るなら応援する。どうなるかわからない。この状態が何年続くのかわからない。

でも、今は基本的には病院に任せているので、手はかからない。医者の判断で退院できるか決めるんだと思う。今は静かにしているらしいので、よかったと思っている。また昔のように優しい母親に戻って欲しい。それが切なる願い。

—-追記—-

やっと仕事が終わった。帰りのバスでゲームをしていた。バスに乗る時間はあっという間だった。コンビニに寄って夕刊フジを買った。サラリーマン用の新聞で、ゴシップも多い。ゴミ情報にお金を出して買っている。日経新聞を読むできるサラリーマンになりたかったが、夕刊フジを読む負け組サラリーマンになってしまった。

今日は早く寝よう。明日できることは明日やろう。今日は疲れた。それではまた明日。

経過報告

昨日は診察日。最近のあれこれについて話した。最近の悩みは母親についてだ。統合失調症で入院している。正直、この悩みがすごすぎて、他のことを考えられない。それ以外の悩みがふっとんだ。会社の悩みもたいしたことがない。会社の仕事も最近は忙しくない。部長と課長からよく仕事を頼まれる。課長も部長も優しいので、私ができるギリギリのラインで仕事を振ってくる。

ギター教室であった。正直、母親のことで精一杯だったのでギターを弾いているヒマがなかったのだが、弾ける曲を持っていった。ジョン・レノンのハッピークリスマスを練習した。指が覚えているのでなんとか弾けた。ギター教室の先生にも母親が入院していると話した。大変だなと言っていた。正直、ギター教室では先生や他の生徒さんと話すことが目的だ。会社以外の人と話すことを目的としている。

ギター教室の先生はプロのギタリストでコンサートをやったりしている。CDもだしている。桜木町でライブをやるときにチケットを買って見にいったことがあった。先生はクラシックギターでメロディを弾いていた。とても感動した。クラシックギターの音色を聞くと昔を思い出す。青春のメロディ…。

誰かと話すことで悩みが客観的に見ることができる。悩みはひとりで抱え込まないようにしている。会社の人や病院の先生、ギター教室の先生に話している。誰かに知ってもらいたいのだ。助けてもらおうとは思っていないが、事情を知っておいてほしい。自分が動けるときに動いておきたい。誰かに話すことで、セラピーになる。

昨日、学生時代の後輩からラインが来て、来週リモート飲みをしませんかと誘いがあった。興味があったので二つ返事でOKした。ズームを使ってやるらしい。酒も買い込んで飲むぞ！後輩と同期で飲むことにした。その同期と後輩でよく宅飲みやタコパをしていた。そのときみたいで楽しみだ。

通勤時間が長すぎる。携帯ゲーム機をやっている。いい年したおじさんがゲームをやっっている。それか夕刊フジを見ている。最近はシュタインズ・ゲートにハマっている。アニメも見ている。ゲームだと何時間もかかるので通勤中にはちょうどいい。長い通勤もゲームの時間だと思えばいい。仕事をしているわけじゃない。あとキャサリンフルボディというゲームにもハマっている。ストーリーが面白い。ゲームは小説を読むより楽だ。音声がフルボイスで流れてくるから。

経過報告

今週中に頼まれていた仕事が終わったと思ったらまた別の仕事を頼まれた。パソコンの差分ソフトで確認すればいいのに、わざわざ紙に印刷して蛍光マーカーでチェックしなさいという仕事だ。なんでこんなに無駄なことをやっているんだろうかと自問自答しましたが、時間が過ぎていくのは正義なので、まあまあの暇つぶしにはなったのかな。

今日はまじめにに仕事をしています。会社の担当者リストに名前があったので、やるしかありません。まあ、誰にでもできる仕事なのであまり気合をいれてやりませんが…。たまに手をぬいてしごとをしています。ペプシコーラを飲んだり、ヤフーニュースを見たりしています。でもタバコ休憩で休む人よりは働いていると思います。

今日の昼ごはんは、コンビニのおにぎりふたつ。シーチキンと鮭。ふたつだと少しもの足りないがみっつだと多すぎる。適量はむずかしいですね。あんぱん一個のほうが満腹感はありますね。

………。笑い声が聞こえる。幻聴じゃない。本当に笑っている。私のことで？それともまったく違う話？区別がつかない。こんなことを一日に何度も感じている。まだ、病気が治ったわけではないのですね。考えてみれば、私が病気になった原因の人のほとんどはいなくなりましたが、まだその残党はいます。その人たちから何か聞こえることはありませんが、私の中で悪口を言っていたのは事実なので許せません。私にできる復讐は無関心を貫くこと。相手に何を言われても何もしない。話もしない。それが私にできる唯一の復讐。

私の場合、幻覚や幻聴の症状が出始めた頃に、病院に行くことができたので、悪化は食い止められました。それでも心にはものすごいダメージをうけたけど…。あとなんだかよくわからない失恋もしたし…。あの出来事はすべて躁うつ病の躁だったのかな。女の人に話しかけるのも余裕でした。今では女の人とは目も合わせられません。おばちゃんは大丈夫だけど、自分と同じくらいか年下の人は無理ですね。

五年前、彼女ができれば、うつが治ると思っていろいろ行動しました。今思えばバカなことをしていました。結婚相談所に入会したり、学生時代の後輩をデートに誘ったりしました。そんな金があるならスナックでチーママに話を聞いてもらって女の人との距離を学んだ方がいいです。キャバクラには行ったことがないのでよくわかりません。多分、スナックのほうが安いです。俺にはキャバクラなんかより、場末のスナックのほうがお似合いだ…。

スナックバス江 1 (ヤングジャンプコミックスDIGITAL)

経過報告

今日は部長が東京に行ってしまいました。少し遊んでいます。Excelのマクロを作って遊んでいます。それかDPZを見たりしています。やることはあるのですが、やる気が出ないです。部長から頼まれた仕事もあるのですが、なかなか手につきません。私は仕事のできない、冴えない中年なので…。

昼ごはんは、社員食堂がありますが利用していません。社食のラーメンやそばがよかったのですが、暑いので冷やし中華になってしまいました。正直、冷やし中華は好きじゃないので、社食は利用せずファミリーマートで買ったあんぱん一つで我慢しています。私はデスクワークなのでほとんど動かないので消費カロリー的にはトントンな感じがしますが…。

父親から母親の近況について聞いた。静かにしているらしい。お医者さんの診断によると統合失調症と診断された。症状としては幻覚が見えるらしい。おとなしくしているらしい。薬も飲んでいるらしい。うちの母親は措置入院で入院したので、いまの病院でずっと診てもらうわけにはいかないだろう。でも看護師さんも先生もいい人っぽいので、ここである程度よくなってから家の近くの病院に移ってもらったほうがいいと思う。

パイロットの万年筆を買おう思っている。母親に手紙を書くために。病気のせいなのかコロナのせいなのかはわからないが、面会禁止なのだ。でもこのあいだ病院に行ったときにワードで書いた手紙は受け取ってくれた。多分手紙はOKなんだろう。手紙の内容は別ブログに書いた。あのまま書いた。あと姪っ子の写真を張り付けた。手紙と写真はいいので、これからも書いていきたい。手紙を書く時に、ブログを書いておいて良かったと思った。そんなにうまくない文章を書いているが、文字数は稼げるようになった。学生の時は記述式の問題があれほど嫌いだったのに。とにかく、いまはブログを書いているおかげで、母への手紙を書くことができた。

iPhoneを作ったスティーブ・ジョブズが言っていた。点と点が線になると。まったく関係ないことをやっていてもいつかそれが何かにつながるということだ。ブログを書いていたおかげで手紙を書くことができる。ブログをやっていてよかった。ブログを書くということが手紙を書くということにつながって線になった。

…兄と妹からは相変わらず連絡がこない。今回の入院についてどう思っているんだろ。私に押し付けようとしているのか。すこし人間不信になりそう。兄妹なのに。怖くてLINEが送れない。また無視されたらどうしようかと悩んでいる。離れて暮らしているので、個々の事情はわからない。でも親のことなんだからリアクションくらいあってもいいのでは…。

でも、もはや病院に任せているので、私も人のことは言えないな。病院で少しずつでもよくなっていけばいいな。10年くらい前から体調を崩しているので、また10年くらいかけてゆっくりしていけばいいかな。私としては静かな老後を送ってほしいです。母親はご近所トラブルでメンタルを崩してしまったので、引っ越しを考えている。茨城県に住もうかと思っている。誰もいないし。つくばエクスプレスがあれば秋葉原に行ける。会社も近いしいいことしかない。2LDKの物件を探しています。

経過報告

ついにコロナが身の周りに発生しました。隣に座っている人の旦那さんが発熱したそうです。発熱イコールコロナというわけではありませんが、万が一の可能性があるので隣の人は在宅勤務になりました。さっき仕事のことで電話したんですけど、元気でした。無症状なのかもしれないのでわかりませんが。旦那さんがただの発熱であることを祈ります。

auビデオパスことテラサに入会しました。テレ朝のバラエティとTRICKと相棒が見たいからです。幸い（不幸）にも電車の時間が長いので、ずっと見てられます。それか夕刊フジを見て時間を潰しています。でも電車では毎回座れるので助かってます。これで座れなかったら地獄ですね。

病気について書きます。仕事はまじめにやっているので幻聴は聞こえてきません。部長も午後は外出でいないので、サボろうと思えばいくらでもサボれるのですが、幻聴が聞こえてきたら嫌なのでまじめにしごとをしようかと思います。まあ、たまにヤフーニュースをみたりするくらいですね。でもこれってタバコ休憩する人と同じですよね。五分くらい自分の好きなニュースサイトを見るくらいいいですよね。

自分が負い目に感じていることが声になって聞こえてくる。笑い声も私とは関係のないことで笑っているのに、私が笑われているような気がする。もう5年も経つのにいまだに後遺症に苦しんでいる。悪口を言っていた人たちを許せないという気持ちはあるが、怒ったって何の解決にならない。もう半ばあきらめてしまった。仲良くしようと思わないし、基本的には挨拶もしない。それでいいと思っている。

youtu.beどうでもいいことだけど、高校生の頃、学校では周囲に馴染めずに、孤立していた。クラスに２，３人くらいしか話すひとがいなかった。音楽だけが孤独な時間を助けてくれた。近所のツタヤでCDをよく借りていた。シングルコーナーで矢井田瞳を借りた。私の心にこの曲が刺さった。ロック！って感じがして好きです。

あと友達のおすすめで銀杏ボーイズとかを聞いたことあったが、演奏が下手なバンドとしか思わなかった。友達のおすすめだからツタヤで作品は全部借りたけど。唯一、覚えているのはあの子は綾波レイが好きという曲。ひどい歌詞だがメロディはよかった。

今も音楽を聴いている。最近はYouTubeとかSpotifyとかがあるからわざわざツタヤに行かなくてもいい。というか近所のツタヤは潰れてしまった。高校生の頃、カルチャーを知るには本屋とツタヤだったが、そのふたつは私の街から消えてしまった。もちろん、いまのストリーミングサービスのほうが便利なんだけど、懐かしい青春が忘却の彼方にいってしまったような気がする。まあ、時代の流れなんだけど。