昨日のポカ（仕事上の失敗）ですが、メールで怒られました。がっつり怒られることはありませんでした。よかったです。ゆとり世代なので怒られるとやる気をなくします。今日は怒られたら帰ろうと思っていたので、なんとなく拍子抜けしたというか、そんな感じです。
今日は部長と課長に仕事を頼まれました。面倒な仕事ではあるけど、仕事さえしていれば何も考えなくていい。仕事をしていれば余計なことを考えない。無心で仕事をしている。私が病気になってしまったのは余計なことを考えすぎてしまったから。
周りの目を気にして、嫌われたくないとずっと思っていた。でも今は昔ほど気にしなくなった。もうある程度、仕方のないことなのかな。仕事のできる、できないで判断されるのでしょうか。私はあまり仕事ができないので、差別されるほうです。どうせ陰であいつ仕事してないと言われているのに違いありません。
仕事がデキない人はバカにされますからね。若いころは仕事ができるようになりたいと思っていたけど、今ではすっかりやる気をなくして、仕事はなるべくならやりたくないと思っている。部長や課長から頼まれたらやるだけ。自分からは仕事はしない。手持ちの仕事を限界まで薄めて仕事をしている。
あと4時間の仕事と２時間の退勤時間で家に帰れる。相変わらず通勤時間は地獄ですが、なんとか遅刻をせずに会社に来ています。毎日二度寝で大変ですが…。毎日、電車で寝ています。終着駅が会社の最寄り駅なので、寝過ごしても駅員さんが起こしてくれます。これがまた快速なんかに乗っちゃうと気が付いたら北関東の奥地にいることもあります。このあいだはギリギリ遅刻しそうでした。あぶない、あぶない。
病気について書く。幻聴は聞こえない。私の悪口を言ってくる特定の人物はいるけど、今日は大丈夫。仕事に集中してるから。悪口を言う人を許せないという気持ちもあるけど、どちらかというと怖い。できるなら会いたくない。特定の場所（会社）で特定の人物（悪口を言う人）が合わさると悪口が聞こえてくる。まあ、みんなに好かれるのも無理なので、もう少し人に言いたいことが言えるようになれればいいのかな。
うつ病がひどかった頃、アドラー心理学に傾倒していたことがあった。他人なんて関係ない。幸せを選択するのはあなただ！というキーワードが光っていた。どうせ実践などできないのに…。私のようにメンタルをやってしまったものにはむずかしいですね。もっと気が楽になる本とかないですかね。自己啓発本は少し疲れてしまった。癒される本とかないですかね。猫や犬の写真集でも買おうかな…。
