朝、調子悪かったのでブログに書き殴りましたが、昼になっても調子が戻らならないのでまた書きます。午前中で帰ろうとしたけど仕事を頼まれたので帰れなくなった。今日、我慢して明日休もう。もうがんばれない。
ずっと泣いています。なんでこんなに悲しいのだろう。仕事、ポジション、過去のトラウマ。いろいろと要因があるけどハッキリとはわからない。1時間、2時間で治らないです。ずっと泣きっぱなしです。憂鬱な気分です。鬱蒼とした。
病院に行きたい。朝から調子が悪いので。なかなか言い出せずにいる。障害者雇用なので、それくらい許してほしい。なんでこんなに悲しい？月曜だから。マンデーブラックというやつ。よくわからない。鼻水がとまらない。悲しすぎる。
仕事も半分くらいにわけて仕事しよう。いきなり全部やろうとすると気が滅入る。何個かにわけて仕事することで気を楽にしたい。
…今はメンタルが回復してきた。涙はひいた。午後は少しだけ仕事をしよう。無理のない範囲で。無理するから涙が出てくる。きっとそう。はやく家に帰りたい。明日は休みます。今日、無理したから。そう考えると少し楽になります。花金きぶんです。明日はスーパー銭湯にいきます。
幻覚はない。幻聴もないけど何か言われている感じがする。私の事について何かを言っている。薬を飲んだはずなのに。辛く悲しいきぶんだ。本当は午後休みを取ろうかと思ったけど、仕事を頼まれてしまったので帰れなくなった。ほんとうに悲しいけど。
統合失調症の症状はないけど、うつっぽい症状はある。適応障害かもしれない。とにかく仕事に行くとつらくなる。仕事以外ではまったく気にしないですけどね。働くのがしんどい。社会人何年目だと言われるけどいまだに慣れない。病気になってから特にそう。
家に引きこもって海外ドラマを見ていた頃が懐かしい。それくらいしかやることなかった。今は孤独のグルメ、深夜食堂、月曜からよふかしばっか見てます。
昔ははたらきたいです！といって面接したり就職試験を受けたりしていたけど、今では働いてやってるという感じになってます。働かせてもらってるという気分にはなれません。本当になんなんでしょうね。
---追記---
やっと仕事が終わった。泣き疲れた。瀕死です。上司から今の部署、好き？と聞かれてはいと答えた。本当はよくわからない。家から近いところがいいとか言いたかった。でもはいと答えた。ベストアンサーはわからない。
今日は疲れたので、地下鉄のコンコースで酒飲みます。今日くらいいいでしょ。飲まないとやってられない。アルコール依存症まっしぐら。でも今日は飲まずにやってらんない。シャレにならない。明日は休みたいけど、仕事が溜まっているので休めない。代わりに仕事をやってくれる人がいない。だから自分でやるしかない。
先週飲んだ時、テレワークでいかにサボるかというトークテーマになった。私はテレワークしてないので喋らなかったが、そんな働き方をしてたら何年後かに絶対行き詰まると思う。新しい働き方なんてない。あるからやるだけ。
