経過報告

涙が止まらない。悲しいことを思い浮かべては泣いている。仕事ができないことを憂いている。何もできない冴えない中年になろうとしている。このままでいいのだろうかと自問自答している。かといって今以上の仕事はできない。と、言うか今はパニック寸前である。仕事が溜まって大変である。

調子が悪いので家に帰りたいが、家に帰るのに2時間もかかるので、半休を取得するのも憚られる。仕方がないので定時まで働く。当たり前のことだが、フルタイムはきつい。時短勤務かテレワークで働きたい。転職するならテレワークのできる職場に行きたい。

昼ごはんはあんパンひとつ…。ほとんど動かないので消費カロリーもあんぱんでいいのだ。少し足りないが、キットカットを食べれば事足りる。ダイドーの自販機にはキットカットがラインナップされている。価格は120円。なので毎日、あんぱんとキットカットが私の昼食だ。

午後は頑張れるかどうかは、わからない。メンタルはボロボロだ。はやく帰りたい。疲れた…。笑い声が怖い。きっと笑われている。涙を流していて、あいつなんなんだと言われているような気がする。

被害妄想がひどいような気がする。涙が止まらない。泣きながら仕事をしている。うつってつらいんだな。いや、死にたいとまでは思わないけど、悲しくてつらいなあと思ってしまう。

何か気晴らしに作業をしていよう。何かしていればいい。課長に仕事をもらって何かをしていよう。何も考えたくない。何か考えられる余裕があるから余計なことを考えてしまう。何も考えずに仕事をしていれば、悲しいことは浮かばないはず。

はあ、働くってしんど…(´;ω;`)

経過報告

今日はショッピングをした。エコバッグと歯ブラシと歯磨き粉を東急ハンズで買った。歯磨き粉は子ども用の甘い味がする歯磨き粉を買ってみた。さっき実際に歯磨きしてみたが、うっすらと味がした。インターネットの記事で見たのだが、口臭には歯磨き粉は全然効果が無いらしい。口臭は歯ブラシで歯を磨くことくらいしか対策がない。歯磨き粉はどれも同じなので、子ども用の甘い歯磨き粉でも変わらないらしい。

昼ごはんは、秋葉原の名物、じゃんがらラーメンを食べに秋葉原まで行ってきた。ビールとチャーシューの組み合わせが最高だった。秋葉原ではヨドバシカメラに行ってきた。スマホを少し見た。買ってはいない。

銀座に寄った。マルイのメンズコーナーをひやかした。眼鏡を見た。そろそろ眼鏡を買い直したい。金子眼鏡というハイブランドがあるのだが、オンデーズやジンズでもあまり変わりがないのだろうか。でも金子眼鏡はオシャレなんだよな。

家に帰ったらラジオをずっと聞いている。明日に備えて寝ている。明日に疲れを残したくない。しかし、月曜日が憂鬱だな。休日が終わって欲しくない。キャラメルポップコーンのコカコーラで映画を見た。若い頃はアクション映画ばかり見ていたが、最近はラブコメばかり見ている。今日はHuluで500日のサマーを見て寝よう。

（500）日のサマー (字幕版)

病気について書く。幻覚・幻聴はない。家にいる時は症状はない。通勤中も音楽をずっと聞いているので幻聴はない。問題は仕事中である。イヤホンをつけるわけにもいかないので、何かしらの声が聞こえてくる。笑い声が聞こえると、自分のことを言われているような感覚になる。

もう初診から5年がたつのに、未だに後遺症に悩んでいる。悲しいし涙も止まらない。やっぱり私はうつなんだなあと思う。気分の浮き沈みがある。まったく治る気配がない。会社を辞めることくらいしか解決方法がないのではないか。

でも今更仕事を覚えるのもしんどい。今更、未経験の仕事をしたくない。なんのスキルもないし、どうすればいいんだろ。まあ、何とかなるでしょ。

少年時代

今日はギター教室。井上陽水の少年時代を練習した。演奏はまた今度、ラジオで配信したい。自分の声があまり気に入らないけど、誰かに聞いてもらいたい。YouTubeよりもラジオのほうが気軽である。私は太った冴えない中年なので、あまり動画映えしない。

ギターの先生に来週は旅行に行くので、ギター教室には行けませんと伝えました。栃木の鬼怒川に行くことにしました。GoToキャンペーンでお得に行くことにしました。行ってみたいところは日光江戸村。歴史が好きなので。それか東武ワールドスクウェアに行きたい。私はけっこうテーマパーク好きだ。それが楽しみである。

今日は診察日だった。毎回仕事の悩みを相談している。アメリカの映画みたいに、カウンセラーに相談するみたい。ジョーカーみたいな感じ。話していくことで、自分で答えを見つけるしかない。

クリニックの帰りに書店に寄った。平積されている本を立読みして、amazonのKindleで買った。村上春樹の新作とメンタルクエストという本を買った。村上春樹はいつノーベル賞をとるのだろうか。あとメンタルクエストという本は、精神科のことをゲーム的に解説してくれている本だ。自分が精神的な病になってしまったので、精神科医の人の本を読むようになった。この間はお婆ちゃんの精神科医の人の本を買ったこともある。精神科は多岐にわたり、人によって言うことが全然違う。気の持ちようと言ってしまえばそれで終わりだが、薬による治療については書いていない。

ニャンまげというゆるキャラを見たい。

ニャンまげに会いたい | 江戸ワンダーランド 日光江戸村とは？ | EDO WONDERLAND 日光江戸村

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昨日は失敗した。朝、会社に出社するとき、快速電車に乗ってウトウトしていると、気が付いたら降りる駅を過ぎていた。幸い一駅で気づいたのでよかったのだが、もっと先まで行ってしまったらとぞっとした。

今日は、鈍行列車で会社に行った。終点が会社の最寄り駅なので寝過ごすことはない。今度からは鈍行列車に乗って行こう。どうせ寝ているだけだし、鈍行電車も空いている。鈍行列車で行くと、ちょうど会社のバスも来るので助かる。

今日は部長たちがいない。やりたい放題だと思ったが課長から仕事を頼まれた。何も言われなかったら何もしないが、何か指示を受けたらなるべく早めに遂行することを心掛けているので、仕方がなく仕事をする。今日は、課長の仕事を遂行して、あとはみなさんのブログを見ることにする。

病気について書く。幻覚、幻聴はない。周りから何か言われているような感覚はない。通勤電車でも周りを気にすることもない。音楽を聴いて、目を瞑っているだけだから。頓服の薬が効いているようだ。

もう過去のことを思い出すことも少なくなった。5年前は毎日苦しい思いをしていた。自分だけが不幸で、周りからいじめられている感覚になっていた。今はもう気にしていない。会社の人間関係などどうでもいいと思っているので、誰から嫌われようとどうでもいいと思っている。誰に何を言われようが定時に帰る。残業なんて絶対にしない。それで嫌われても気にしない。

仕事について書く。私のやっている仕事は書類を作る仕事をしている。図面から製品の数量をピックアップして書類を作成している。慣れれば楽な仕事だ。仕事に集中していれば周りから何か言われているような気もしない。

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朝はつらいけど、なんとか起きている。昨日は睡眠導入剤を飲み忘れて、1時くらいに目が覚めた。それから薬を飲んで、五時くらいに起きた。朝、しないといけないことがありすぎる。ハミガキしたり顔を洗ったり髭をそっている。気が付いたら6時になっていて、家を出る。

仕事について書く。今日は仕事をよく頼まれる。パソコンの調子が悪いのでみてくれとか、チェックしてくれだとか見積をとってくれだとか電話しろだとか。いろいろありすぎてパニックになりそうだったけど、ひとつひとつ解決していく。仕事は頼まれたらなるべく早く終わらす。まあ、その程度の仕事しかできないのだが…。今日は午前中に４つくらい仕事を頼まれた。次から次へ仕事が舞い込んできた。

病気について書く。幻覚や幻聴はない。周りから何か言われているような感じはない。躁うつの感じもしない。落ち着いているほうだ。何かをしようとする意欲もある。仕事も頼まれたことはやろうと思っている。

今日は統合失調症の症状はほぼない。苦手な人がいないからだ。その人に嫌われているような気がする。まあでも皆から好かれようとするのも疲れるし、仕方がないと割り切るしかない。私にはいやなところはたくさんあるし、欠点も多い。でもそれを含めて自分だから、嫌われてもしょうがない。

ですよ。の「あーいとういまてーん」の精神でやっていく。嫌われてもいい。別にその人のことが好きなわけじゃないし…。

あと4時間の仕事と、2時間の退勤時間だ。退勤時間は音楽を聴きながら寝る。寝ていればあっという間に着く。

朝、寝過ごしてしまって北関東のもっと奥の方までいってしまった。いつもよりも10分遅くついたけど、バスには乗り遅れなったので結果オーライである。

(*´Д｀*)しごとがだるいなあ。はやく帰って映画を見たい。

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今日も北関東に来ている。朝は相変わらずつらい。眠い、朝が早すぎる。家に帰るのも夜8時でいやになる。それで10時に寝ている。映画を一本見るのが精一杯。映画を見ながらセブンイレブンのキャラメルポップコーンとコカコーラで楽しんでいる。今のところ唯一の楽しみだ。

病気についてついて書く。悪口は聞こえてこない。自分が何か言われているような気はない。まじめに仕事をしていたから。午前中に仕事が終わってしまった。午後は課長に頼んで何か仕事をする。何かしら仕事をしていないと悪口が聞こえてくる。

悪口が怖いので何かしらの仕事をしている。私は仕事のできないだめなサラリーマンなので、簡単な仕事を貰っている。それくらいのことしかできないのだから…。このまま歳をとるのが怖い…。そんなに若くないのに仕事もできないって…。

あと30年もこれが続くのか…。やりたいこともなく、ただなんとなく会社に入ってなんとなく仕事をしている。幻聴でクビにしろとか聞こえてくる。それがつらい。とりあえず最低限働いてクビにならないようにしたい。

来週の連休に鬼怒川温泉に行くことにした。理由は日光江戸村に行きたいから。にゃんまげにも会いたい。そんなB級テーマパークに行ってみたい。あと東武ワールドスクウェアとか。写真をいっぱい撮りたい。インスタは怖いのでLINEのタイムラインにアップしたい。

youtu.be車があるので行動範囲が広がった。北関東なのですぐだ。3時間くらいで行ける。

経過報告

朝は遅刻ギリギリに起きている。でも遅刻するデッドラインが6時ってどういうことだ。十分早起きの部類だがもっと早起きしないといけない。5時起きなのがつらい。前日の午後9時には床について目をつぶっている。それでスマホをダラダラ見てたりしたら最悪だ。次の日はえらい目にあう。

私は北関東のとある工場で働いている。工場といってもカンカンやってるほうではなくて営業の仕事をしている。工場の事務所棟にいる。コンビニもない。福利厚生でローソンでも会社内に作ったらどうだ。まあ、無理だろうけど…。

昨日の夕方に部長から仕事を頼まれた。いつもやっている案件とはまた別の案件の資料作りを頼まれた。今日中にやってくれと言われた。あと3時間くらいあれば終わるだろう。できる分にはいいが、チェックに時間がかかると思う。それがめんどくさい。部長は重箱の隅を楊枝でほじくるくらい細かい人だから…。

病気について書く。仕事に集中しているせいか周りの声を気にする暇もない。何もすることがないと周りが気になって、おかしくなってしまう。暇になりそうになれば、課長に仕事をくださいと頼みにいっている。

会社に行くと、人間関係に疲れる。誰々が気に入らないだとか、そういう話ばっかり！もう嫌なんだ、そういうのは。会社の人間関係なんてどうでもいいんだ。プライベートはいっさい持ち込まない。所詮、仕事は仕事で割り切るしかない。

先週の金曜日に久しぶりに飲み会に参加した。普段の飲み会は全く行かないのでわからないが、私って陰で何か言われているような気がする。精神科に通っているだけでヘンな目で見られてしまう。あるいは、それを言いふられることだって考えられる。

私は恋愛で壊れてしまった。今は未練はまったくないけど、当時は本当につらかったし、気分のアップダウンがすごかった。詳しいことはよくわからないけど、躁うつ病の躁だったのかもしれない。おまけに毎晩酒を飲んでいては浅い眠りについていた。今ではノンアルコールビールと睡眠導入剤を飲んで、8時間ぐっすり寝ている。話は戻るが、好きでもなんでもない人からアプローチされていると思い込んで、それがそうでもなくて、ただの私の妄想だった。妄想はひどく、その人が周りに言いふらしてみんなで私をいじめているような感覚になった。

もう6年が経とうとしているのに、同じ場所で同じような感覚に陥る気がしてる。同じ失敗はしない。会社で彼女を作るのはやめよう！周りからのプレッシャーに耐えられない。恋愛リアリティーショーみたいに話のネタにされるだけだ。そんなの、恋愛じゃない。