セロリ

午前中は泣いていました。なんだか知らないけど悲しくて悲しくて涙が出てきました。このままでいいのだろうかとか、出世もできないし…。感情の波があります。不安定なときは不安定です。今は落ち着いています。それでブログを書いてます。

情緒が不安定なときは、ひたすら泣いていて、何も手に付きません。まあ、泣くとスッキリしますよね。今は大丈夫です。午後も仕事をがんばらない程度にがんばります。あまり深く考えないようになりたいです。

会社には苦手な人がいます。いつも人の悪口を言っているような人です。いつも私のことを悪く言っているような気がします。気にしたらキリがないのでもう気にしないことにします。もうその人からどう思われてもいいから定時で帰ります。早く家に帰ってテレビを見ます。

病気について書きます。あからさまな幻聴はありません。でもどこからか笑い声が聞こえてきて、それが自分のことを言っているような気がします。あくまで気がするだけで本当に言われているのかどうかはわかりません。診察でいつも言っているのですが、幻聴だとしか先生は言いません。本当に悪口を言っていそうだから相談しているのですが。

周りからはどう思われてもいいから定時で帰れたらいい。最近はすぐに帰って、ご飯を食べて布団にくるまってテレビを見ているときが一番の幸せを感じます。暖かな電気毛布にくるまって寝ている時が一番の安寧を感じますね。

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LINEチケットで山崎まさよしのライブに当選しました。でもコロナの影響で開催されるかは未知数です。山崎まさよしはOne more Chance One more timeが好きです。ギターでもよく弾いていました。今は弾けませんが…。

私は根がネガティブなので、すぐに悲しいことを思い浮かべてしまいます。いい例えではないのですが、悲劇のヒロイン気質なのかもしれません。自分だけが不幸だと錯覚してもうダメだ！と思うことが多いです。自分だけが不幸ではありません。ミスチルの歌にもありました。

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誰もが問題を抱えている

だけど素敵な明日を願っている

 みんな、それぞれ問題を抱えているのに自分だけが不幸だと思わないようにしたいです。その中で自分ができることをやるしかない。私にできることはメールしたり電話したりすることくらいしかできない。それでも、それが世の中のためになっていて、誰かの幸せにつながっていると信じて…。

夜明けの部屋

昨日の宣言どおり朝シャンしました。5時に起きて、まだいいかと二度寝をして、6時になったらあと30分は寝れるなと思い、6時半になってやっと朝シャンしました。いつもより爽やかな朝でした。明日はもっと早く起きて朝シャンをします。

午前中は仕事をしてました。電話してメールしました。いつも思うのですが電話ってエネルギーを使いますよね。あんまり電話したくないです。電話しないとわかってくれない人もいるので仕方がないですが…。

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若いうちは苦労を買ってでもしろ！とよく言いますが、苦労なんて買わないほうがいいです。メンタルを壊しても苦労はするもんじゃないと思います。苦労がつらくなったら逃げればいいと思います。私の場合はといえば、逃げ遅れてメンタルをやってしまいました。もし、あの時、逃げる選択をしていれば、もっと楽に生きていけたのかもしれません。

もう年をとってしまった。なんのスキルもない。パソコンが少し得意なだけ。それ以外に取り柄はありません。はああああ(´Д｀)ﾊｧ…どうなるんだろ私のこの先は…。会社では出世の道が閉ざされ、なんとなくいるだけ。

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Spotifyのレコメンドで流れてきました。ゆずっぽいなあと思っていたらゆずでした。Spotifyは飽きることなくずっと聞いてられます。通勤のときにずっと聞いてます。最近のささやかな楽しみは音楽を聞いて、家に帰ってテレビを見ることくらい…。酒はあまり飲まなくなった。休日にチーズバーガーとキリン一番搾り生ビールを一緒に食べるのがなによりも美味しい。本当になんでもないことですが、そういうささやかな幸せを噛み締めて生きていきたいです。

人生なんてあっという間ですからね。今年の春で今の会社に入って10年がたちます。出世もできず、会社にぶら下がっている。一生ヒラで生きていく。仕事も病気を言い訳にしてあまりできていない。仕事も負担の少ない仕事を割り振ってくださいと頼んでいます。そのせいか、あまり負担のない仕事ばかりしています。

www.asahi.com私は朝日新聞のデジタル会員です。アプリの速報通知で上記の記事が出てきました。共感できるような、できなような記事でした。親に暴力を振るうとかまったく共感できませんでした。病気だからといって暴力を奮っていいわけありません。それで、就職して、よかったねでキレイにまとめられていると思わなくもないですが…。

Play A Love Song

仕事が終わってしまいました。期限は今日の定時までの仕事です。午前中で終わってしまいました。パソコンが得意なのでコピペを駆使していたら終わってしまいました。確認をしてから課長に報告しようと思います。

社会人になって今年の春で10年目になりますが、未だに朝がつらいですね。休みたい、会社に行きたくない、辞めたいと毎朝思っていますが、なんとか起きています。春から通勤が遠くなるのでますます早くなります。5時には起きなくては…。

朝がつらいので、早く寝るようにしています。だいたい夜の9時には床についています。小音でラジオがかすかに聞こえるようにして、入眠剤を飲んで、寝ています。で、6時くらいには起きるのですが、二度寝をして結局7時に起きています。

二度寝がなかなかやめられません。二度寝がなくなればもっと快適な朝になると思うのですが。決めました。明日から二度寝はやめます。明日からは朝シャンします。そうすれば目覚めがよくなると思うのですが。明日は朝起きたら朝シャンします！

open.spotify.com宇多田ヒカルは最近、Spotifyでレコメンドに流れてきたので聞いています。このアルバムが一番すきなアルバムです。どの曲もいいです。ずっと聞いてられます。宇多田ヒカルはメロディが好きで聞いてましたが、実は歌詞がいいですね。とても共感できます。

病気について書きます。午前中は仕事があったので幻聴が聞こえることはありませんでした。何かしらに集中していると周りが気になることはありません。いつも私の悪口を言っている人もいますが、今の所何も聞こえません。…周りのことを気にしない性格になりたいです。もうすこしマイペースになれれば生きやすくなるのでしょうか。仕事がなくて、暇なときにあいつ仕事してないだとか笑われているような気がします。午後もがんばります。

ULTRA BLUE

病気について書きます。幻聴はありません。いつも私の悪口を言っている人もいますが、今日は特に何も言ってません。私が定時に帰るときに笑い声が聞こえます。早く帰る私が面白いみたいです。私としては一秒でも会社にいたくないので、早く帰りたいです。

open.spotify.com宇多田ヒカルは歌詞がいいですね。スッと入ってきます。下記の歌詞がよかったです。本当に口が滑るといいことがないですね。なので私は会社の飲み会にも5年位行ってません。

オレンジ色の夕日を隣でみてるだけで

よかったのにな　口は災いの元

 今、とても悩んでいます。現状維持か変化か。転職するわけではないのですが、部署異動をしたいと上司に言うか迷っています。自分のしたい仕事は今の部署ではできません。昔いた部署に戻りたいのです。そこではパソコンサポートとかをしてました。今でもたまにパソコンサポートをしていますが、専門的なことはわかりません。もっと一からやり直したいです。

午前中は涙がポロポロ流れてきました。いったい自分は何をしているんだろう。仕事もできずに、情けないやつです。前の職場だったら仕事がいまよりもできるようになるんじゃないかとか思っています。…多分、ダメですよね。きっと変わらない。どこに行っても仕事ができないのはなんとなくわかっています…。

どうしたらいいかわからない。このまま仕事のできない情けない中年になるか、またどこかでやり直したい。今の部署がつらい。後輩にも能力的には抜かれてしまった。やるせない、情けない…。

すみません、暗い話になってしまって…。でもコレが私の本音です。誰にも言えない悩みです。今日は週末ですね。明日は休みです。あと4時間の辛抱です。

今日は診察日です。診療をしてもらうのですが、いつも仕事の悩みを話しています。今日は部署異動について話してみます。今の部署がつらいことを話してみます。もっと自分らしく生きていけるようになりたいですね。考えてみれば一日の半分は仕事してますからね。好きなことを仕事にしたほうがQOLが上がるのではないでしょうか。わかりませんが…。とにかく！相談してみます。

イージーに生きていきたい

仕事はできるだけ手を抜いている。できる限りならイージーに生きていきたい。学生時代の勉強もそうだった。マンガでわかる科目しかやってこなかった。歴史とか。仕事もあまり本気でやっていない。だからよく注意される。その注意も最近はつらい。上司から注意というか劇詰めされるのだけれも、精神的にとてもつらい。会社を辞めたくなるくらいつらい。当たり前だが会社を辞めたら給料が手に入らない。いや失業保険はあるけど期限がある。

ものすごい単純な理由だけど、上司と合わないから仕事を辞めたい。でも辞めたところで何のスキルもない私を雇ってくれる会社もたぶんない。今の会社にしがみつくしかないと思われる。東京でサラリーマンをやっているけどどんどん消耗していく。仕事は楽しくないし、上司から詰められる毎日。嫌になる。はあああ(;´Д｀)ああああッ！

学生時代の後輩とたまに飲んでいる。二人の後輩と飲んでいる。二人とも地方に移住したいと言っていた。四国や九州で暮らしたいらしい。私も移住したいと少し思った。行くんだったら長崎に行きたい。ちゃんぽん、皿うどんとか美味しいものでいっぱいだ。とくに好きなのが、豚の角煮まんじゅうだ。あれは美味しい！長崎は高校生の頃、修学旅行で行った。それが印象に残っている。有楽町にある交通会館の2回にある移住の相談センターみたいなところがあるとNHKの72時間というテレビで知った。仕事が嫌になったら行ってみよう。私には嫁もいないし、子供もいない。自由気ままに行きたいところで生きていく。

COLORS

私は悪口を言われているような気がします。理由は仕事もあまりできないし、その割には定時で帰っているからです。仕事も言われたことはやっています。仕事が終わると課長に何か仕事をくださいと言っています。それで何かしらの仕事をしています。

こんなことがありました。私が定時ダッシュをすると笑い声が聞こえてきました。早く帰る私をバカにしているようでした。あいつあんな早く帰ってるよみたいな声が聞こえてきました。長時間労働を美化しているような雰囲気があります。

午前中は電話をしてました。高圧的な人が相手だったので疲れました。私のように活舌に問題があるとハアー！と言ってくるので苦痛でした。もう電話したくない(´Д｀)午後は電話はしないで事務作業をしてます。はやく時間が過ぎてほしい。

open.spotify.com宇多田ヒカルです。高校生の頃、近所のツタヤで借りたような気がします。友達も少なかったけど、音楽は常にそばにいてくれた。音楽を聴いていると孤独が少し遠くなったような気がします。もうMDも近所のツタヤもなくなってしまった。でもSpotifyだったら借りなおさなくても聞ける。いい時代になったものですね。

今日はいつも私の悪口を言っている人がいないので気が楽です。部署異動とかできないですかね。毎日同じことの繰り返してで退屈してます。まあ、私は仕事ができない冴えない中年なのでどこに行ってもお荷物でしょうか。

最近のささやかな幸せは、会社が終わって早く家に帰って、布団にくるまりながらテレビを見ることです。AbemaTVのバラエティ番組をよく見てます。お笑いを見てひとりでニチャア…！としながら孤独を紛らわせています。孤独で押しつぶされそうな夜もあります。正確にいうと私は実家くらしなのでマジの孤独ではないのですが…。

とにかく！あまり悲観的に考えないようにします。もう少し楽天的な考えになりたいです。たまにLINEする友人もいますし、マジの孤独ではありません。半年に一回くらい会う友人もいます。こんどやりたいことは友達と車でスーパー銭湯に行くことです。来月に車が納車されるので実現したいと思います。友達を誘ってドライブに行くのが目標です。車があれば人生は変わるのです。行きたい所にいって、やりたいことをするのです！

time will tell

宇多田ヒカルのtime will tellという曲があります。つらいことも時がたてばわかるというメッセージがあります。私が常々思っていたことが歌になってます。泣いてもいいし、時間がたてばわかる。私も病気になって泣いていたときから5年がたった。今だにそうなった意味はわからない。病気の症状もたまにでる。だからまだわからない。また5年後、10年後にわかるのかな。久々に歌で感動しました。今更ですが宇多田ヒカルにハマっています。

♪だから今は泣きたいだけ泣いていい♪

♪時間がたてばわかる　cry だからそんなあせらなくたっていい♪

open.spotify.com午前中で仕事が終わってしまいました。課長から指示はありません。自主的に資料を読み込んでいます。次の会議で話さないといけない案件があります。とりあえず資料を集めています。午後やることはそれくらい…。

コロナが流行ってますね。満員電車では防ぎようなないと思いますが…。あと1週間と2週間が大事だと言われていますが、一回すべての会社で在宅勤務を政府で決めればいいのではないでしょうか。パソコンがあれば仕事はできるわけですし…。